Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне! » Ответить
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!
КрайневЪ: Оппозиция тоже может высказаться без угрозы БАНа
Дорогой Леонид Ильич: Да уж...Чуть ряженкой не подавился от восторга
КрайневЪ: Подожди, скоро брожение начнется
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: брожение У неё? А хде?
КрайневЪ: В бурдюке Все телки хороши, но откуда потом берутся коровы?
Дорогой Леонид Ильич: Много времени проводят на кухне и постоянно рыщут в холодильнике
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: Много времени проводят на кухне и постоянно рыщут в холодильнике Им бы только выпить и закусить А потом хоккей по ящику лежа на диване
КрайневЪ: Прибил бы
Дорогой Леонид Ильич: Лучше бы уборкой занялись А то лежат и о прынцах мечтают
КрайневЪ: Им бы не фига не делать. Брали бы пример со своих западных подруг За день так накрутишся, только до кровати доберешься, а она тут как тут, с пьяной мордой приставать начинает
Дорогой Леонид Ильич: А во сне кошмары
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: За день так накрутишся Нет времени даже с шеста слезть Или пивка хлебнуть
КрайневЪ: Пора ужинать, дорогой
КрайневЪ: Идеальный вариант
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: Идеальный вариант А как...?
КрайневЪ: Купи и почувствуй разницу!
Дорогой Леонид Ильич: Ни за что! У этой робыни нет красивых глаз и пушистых ресниц
КрайневЪ: Ящик - ихо все
Дорогой Леонид Ильич: Они часто мешают на минутку-другую заглянуть в Скайп
КрайневЪ: Поварские секреты Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? – спрашивает телохранитель. - Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: -??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею. Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал. Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса. Занимаемся с парнем сексом. Вдруг перо из подушки попало на лицо, чихаю. Думаю, все блин, настрой сбила или еще че. Мой: - Зай, не сдерживайся, чихни еще! (думаю, фигасе, откуда вдруг такая забота? а он продолжает) У тебя так прикольно все внутри сжимается когда чихаешь! Любовь - это когда он пишет смс: "Чтобы в 21:00 была дома!" А ты вся такая на понтах при подругах говоришь: "Когда захочу тогда и буду"! И в 20:58 пишешь ему: "Все нормально милый.....я уже дома ))
КрайневЪ: О кухне Приятель спрашивает приятеля: - А как твоя жена на кухне? - Как корова. Как и во всех остальных комнатах… Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: - Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! - Ну вот и ты туда же! Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога: - Ты где всю ночь, сволоч, шлялся? МЕНТ оправдывается: - Не повериш, всю ночь в засаде сидел. Тут тёща из кухни: - Ну как, засадил? Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!» - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Просыпается жена: - О, дорогой, какой ты славный! - Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое – и каждый день.
Дорогой Леонид Ильич: В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. Женщины меньше всего разговаривают в феврале, т.к. февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль. Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше. - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил! Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. - привет, красавица. - привет, на любителя. - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. - Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
КрайневЪ: Вернемся на кухню Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает: - Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом! Еще подобный Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, – решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, – слабеющим голосом шепчет старик, – зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! - ?!?! - Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там – гора грязной посуды…
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И чего только не сделаешь если такую вещь на дороге увидишь
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: РАДИОСЛУШАТЕЛЬ пишет: И чего только не сделаешь если такую вещь на дороге увидишь Поэтому и идут в дальнобойщики
Rubin:
КрайневЪ: А где с кухни, которая сразу на три садится
полная версия страницы