Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне! » Ответить
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!
КрайневЪ: Оппозиция тоже может высказаться без угрозы БАНа
Дорогой Леонид Ильич: Да уж...Чуть ряженкой не подавился от восторга
КрайневЪ: Подожди, скоро брожение начнется
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: брожение У неё? А хде?
КрайневЪ: В бурдюке Все телки хороши, но откуда потом берутся коровы?
Дорогой Леонид Ильич: Много времени проводят на кухне и постоянно рыщут в холодильнике
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: Много времени проводят на кухне и постоянно рыщут в холодильнике Им бы только выпить и закусить А потом хоккей по ящику лежа на диване
КрайневЪ: Прибил бы
Дорогой Леонид Ильич: Лучше бы уборкой занялись А то лежат и о прынцах мечтают
КрайневЪ: Им бы не фига не делать. Брали бы пример со своих западных подруг За день так накрутишся, только до кровати доберешься, а она тут как тут, с пьяной мордой приставать начинает
Дорогой Леонид Ильич: А во сне кошмары
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: За день так накрутишся Нет времени даже с шеста слезть Или пивка хлебнуть
КрайневЪ: Пора ужинать, дорогой
КрайневЪ: Идеальный вариант
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: Идеальный вариант А как...?
КрайневЪ: Купи и почувствуй разницу!
Дорогой Леонид Ильич: Ни за что! У этой робыни нет красивых глаз и пушистых ресниц
КрайневЪ: Ящик - ихо все
Дорогой Леонид Ильич: Они часто мешают на минутку-другую заглянуть в Скайп
КрайневЪ: Поварские секреты Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? – спрашивает телохранитель. - Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: -??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею. Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал. Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса. Занимаемся с парнем сексом. Вдруг перо из подушки попало на лицо, чихаю. Думаю, все блин, настрой сбила или еще че. Мой: - Зай, не сдерживайся, чихни еще! (думаю, фигасе, откуда вдруг такая забота? а он продолжает) У тебя так прикольно все внутри сжимается когда чихаешь! Любовь - это когда он пишет смс: "Чтобы в 21:00 была дома!" А ты вся такая на понтах при подругах говоришь: "Когда захочу тогда и буду"! И в 20:58 пишешь ему: "Все нормально милый.....я уже дома ))
КрайневЪ: О кухне Приятель спрашивает приятеля: - А как твоя жена на кухне? - Как корова. Как и во всех остальных комнатах… Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: - Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! - Ну вот и ты туда же! Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога: - Ты где всю ночь, сволоч, шлялся? МЕНТ оправдывается: - Не повериш, всю ночь в засаде сидел. Тут тёща из кухни: - Ну как, засадил? Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!» - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Просыпается жена: - О, дорогой, какой ты славный! - Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое – и каждый день.
Дорогой Леонид Ильич: В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. Женщины меньше всего разговаривают в феврале, т.к. февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль. Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше. - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил! Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. - привет, красавица. - привет, на любителя. - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. - Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
КрайневЪ: Вернемся на кухню Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает: - Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом! Еще подобный Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, – решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, – слабеющим голосом шепчет старик, – зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! - ?!?! - Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там – гора грязной посуды…
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: И чего только не сделаешь если такую вещь на дороге увидишь
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: РАДИОСЛУШАТЕЛЬ пишет: И чего только не сделаешь если такую вещь на дороге увидишь Поэтому и идут в дальнобойщики
Rubin:
КрайневЪ: А где с кухни, которая сразу на три садится
Rubin: КрайневЪ пишет: А где с кухни, В экран не влезла...
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: Нет времени даже с шеста слезть
Дорогой Леонид Ильич: О! Это то, что надо И загорела малость на весеннем солнышке
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: И загорела малость на весеннем солнышке У плиты на кухне
КрайневЪ: Таких жен-домохозяек мужики держат за колючкой
капитан Флинт: КрайневЪ пишет: А где с кухни, которая сразу на три садится Замечательно на одном помещается.
капитан Флинт:
КрайневЪ: Холостяк, с голода распух
КрайневЪ: На кухне нужна жена с большим талантом
капитан Флинт: и что бы массаж умела делать http://www.youtube.com/watch?v=et81UigDnc8
Дорогой Леонид Ильич: Что пожарить? Омлет или глазунью?
Дорогой Леонид Ильич: Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне! Девиз холостячки: из-за одной сосиски не стоит свинью дома держать!
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич пишет: Девиз холостячки: из-за одной сосиски не стоит свинью дома держать! Встретит колбасный батон - подумает
КрайневЪ: Телефон - ихо фсё
капитан Флинт: Как эротично выглядят. А с последней можно и в бассейн сходить.
Дорогой Леонид Ильич: Испортил всё настроение
капитан Флинт: Неужели даже в чулочках не понравилась?
капитан Флинт:
капитан Флинт: - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
Дорогой Леонид Ильич: Если корову, то японскую Они милашки.
Дорогой Леонид Ильич: Наши тоже хороши. Особенно тёлочки мясо-молочной породы
Валерий из Юрги: сразу кушать хочется
Дорогой Леонид Ильич: Валерий из Юрги пишет: кушать хочется Пельмешек захотел?
Дорогой Леонид Ильич: Или барбекю?
Дорогой Леонид Ильич: А может сладенького?
Дорогой Леонид Ильич: Суши?
Валерий из Юрги: такое барбекю нам не нужно
КрайневЪ:
Бушлат-кондрат: Ну и чо, некоторые модели несколько подчеркивают свои достоинства фигуросложения. А кто ж слона на скаку остановит? И хобот ему оторвет?
Дорогой Леонид Ильич: Валерий из Юрги пишет: такое барбекю нам не нужно А придётся
КрайневЪ: Характер нордический
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: Характер нордический ,cтойкий
SergPhil: Дорогой Леонид Ильич пишет: КрайневЪ пишет: цитата: Характер нордический ,cтойкий Запах нордический, стойкий
КрайневЪ: Зато не коровий
КрайневЪ: Мечты всегда прекрасны
Дорогой Леонид Ильич: Кому что
капитан Флинт: А если то что на подносе, использовать заместо американского пирога?
КрайневЪ: Провокация на кухне
Дорогой Леонид Ильич: Хороша кухня. Особенно размеры
КрайневЪ:
КрайневЪ: Милые бранятся - письки чешутся
капитан Флинт: симпотяшка
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт: Дорогой Леонид Ильич У неё похоже холодильника дома нет.
Дорогой Леонид Ильич: Точно! Я её специально в тему про кухню всунул. Хозяйка из неё никакая, но для эстетики спальни - само то
Marsh: пяструшку свою не продам никому, такая корова нужна самому))))
КрайневЪ:
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич Предложение десерта?
КрайневЪ:
КрайневЪ: Провакационная рекламная кухонная акция для холостяков
КрайневЪ: Товарищи холостяки, помните! Включенная электроплита не место для секса
капитан Флинт: КрайневЪ А может рукой отшлепали или вообще выпороли.
дедъ: капитан Флинт пишет: А может рукой отшлепали или вообще выпороли. Блондинка могла сама сесть на включенную плиту, держа чайник в руках, чтобы скипятить
дед: Как вы думаете, что она моет?
дед: Ну, что ни у кого нет предположений, что эта тётка может мыть на кухне? Отгадавшему досрочные звёздочки на погоны
Дорогой Леонид Ильич: Страшна как атомная война эта тётка И ещё вопрос. Что она там ищет?
дед: Дорогой Леонид Ильич пишет: Страшна как атомная война эта тётка Но большая шалунья
amator: дед пишет: Как вы думаете, что она моет? Судя по внешности мыть она может исключительно посуду, да и то после того как сама отужинать изволила.
капитан Флинт: Да раковину она моет, что бы на себя посмотреть, ибо все зеркала в доме треснули.
дед: Нефига, моет предметы
капитан Флинт: Ну тогда морковку для забавы.
дед: amator пишет: мыть она может исключительно посуду Нет sm38:
дед: капитан Флинт пишет: Ну тогда морковку для забавы. О-о-о-о! Очень близко к теме
капитан Флинт: дед Неужели бутылки?
дед: Не-а
капитан Флинт: Вибратор она моет.
дед: Чувствуется профессионализм Почти точно
капитан Флинт: Ну тогда какой нибудь сковородник, толкушку или скалку.
дед: Ну, совсем отдалился
капитан Флинт: А если такой вариант, что она трусы стирает.
дед: Дела зовут, потому до вечера с отгадкой тянуть не буду
капитан Флинт: Судя по количеству стаканов, были девичьи посиделки.
дед: Любовь на троих
дед: Кухонный пиар
Дорогой Леонид Ильич: Сидят на кухне, а с кулачок
дед: Зато ручки сильные, любого поднимут
дед: А эта профессионалка
капитан Флинт:
Дорогой Леонид Ильич: Хороши пельмешки
ratter: зачотная задница.
Дорогой Леонид Ильич: ratter пишет: зачотная задница Мяса и сала хватает. Муки мало
дед: Это не мука, это тальк
дед: Ни борща, ни котлет и с кулачок
дед: Вам это надо?
капитан Флинт: На лошадь похожа.
дед: Зато щи всегда на плите
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: Вам это надо? Покраснел весь от стыда...Не ожидал такое увидеть
дед: Конопатые не нравятся?
Дорогой Леонид Ильич: После плодотворного общения в прямом эфире приготовил кусочек молодой козочки Жаль пиво закончилось....Пришлось 100грамм принять
дед: Дорогой Леонид Ильич пишет: Пришлось 100грамм принять Это аксиома успеха с молодой козочкой
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: Это аксиома Или теорема
дед: Пифагора - самая коротенькая
капитан Флинт: дед пишет: Это аксиома успеха с молодой козочкой Главное, что бы потом козел не появился.
дед: Вместо ужина
Дорогой Леонид Ильич: Лучше вместе с ним
дед: Дорогой Леонид Ильич пишет: Лучше вместе с ним Если сам приготовишь
Дорогой Леонид Ильич: Помогу, чем смогу
дед: Чем можешь, тем и поможешь Приятного аппетита!
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: Приятного аппетита! К чёрту
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: На ужин макарошки
дед: А с чем эту макарошку едят?
Дорогой Леонид Ильич: Она знает секреты приготовления соусов
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Василия Алибабаевича вспоминает?
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Лучшая по профессии, на кухне Генсека Красный цвет фартука выражает идеалогическую убежденность комсомолки
Дорогой Леонид Ильич: На диету её! Срочно!
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А где же ваша корова? - При чем тут корова, я курицу продаю, – обиженно говорит продавец. - Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Был бы укерашением Устрицы, продублируй
Дорогой Леонид Ильич: Зачем нормального пацана к этим...как их
дед: Красавчик Будет им всем живым укором
Дорогой Леонид Ильич: Он у них шеф-повар
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Сразу видно, что мужика дома нет. Сама ножи точит
Валерий из Юрги: Мужик был. Видишь, рука валяется? Сиську обтачивает что-ли?
дед: СоскИ правит
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
дед: Полевая кухня
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Вспотела
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт: Трусы в духовке сушит?
Дорогой Леонид Ильич: Или свежие из холодильника достаёт
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Ужинать и спать
дед: На ночь есть вредно
Дорогой Леонид Ильич: Кефир и печёное яблочко
дед: Про очистительную клизму не забудь
Дорогой Леонид Ильич: Кому?
капитан Флинт: Корове, которая на кухне. (1 пост)
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
ratter: отклонились от темы. давайте коров на кухне.
SergPhil: Вот именно! Коров на кухне, а баб - в поле.
дед: Романтическое начало Будничный финал Лучше молоко из холодильника, чем стерва в квартире
Дорогой Леонид Ильич: Коровы пусть в поле пасутся
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
дед: ТоварищсчЬ, бюдь бдителен
дед:
дед:
дед:
дед: Эталон
капитан Флинт:
дед: Таких заказать убить дешевле будет чем прокормить
Дорогой Леонид Ильич: Хороши матрёшки, тоненькие ножки
дед:
дед:
дед: Остались от мужика одни воспоминания
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: одни воспоминания Но какие! До конца жизни хватит
дед: По ней видно, что очень довольна
Дорогой Леонид Ильич: Друг познаётся в биде
Дорогой Леонид Ильич: Пирожок подгорел
дед: Всегда свежее молоко
Дорогой Леонид Ильич: И масло, и сыр
Marsh:
Дорогой Леонид Ильич:
Marsh:
дед: Му-у-у-у
дед:
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: Му-у-у-у Хорошо, что не на сон грядущий
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт:
дед: Куда не залезешь, если приспичит, а унитаза нет
дед:
дед: 1917
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Моя лучче
Дорогой Леонид Ильич: Не вопрос! Только не забудь перевернуть, а то пригорит всё самое вкусненькое
дед: Тефлоновое покрытие сегодня рулит
дед:
дед:
дед: Попустилась на святое, смертница
дед: Наши лучче всех!
дед: Стойкий приверженец молока из холодильника
капитан Флинт:
дед: Ужинать будешь, дорогой
дед: Классика
капитан Флинт:
дед: Одна тальком посыпает, другая охлаждающей эмульсией поливает
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: другая охлаждающей эмульсией поливает Сверло охлаждает
Бушлат-кондрат: Боже ж мой, молоко на жЁппу А може то не молоко
alexfromdmitrov: конеш не молоко... молоко более прозрачное...
дед: Уж лучше молоко из холодильника
дед:
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
дед:
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
дед: Пейте лучше молоко из холодильника
дед: Многорукая Шива
дед:
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
дед:
капитан Флинт:
дед: Поднакачали
дед:
Sergio:
дед:
дед:
дед:
дед:
дед:
дед: Дура я, дура я Дура я набитая У него четыре дуры А я дура пятая
Дорогой Леонид Ильич: Сообщение: 2983 Вызвала бы Ганса сантехника
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Десерт?
Дорогой Леонид Ильич: Такое едят натощак
капитан Флинт:
Дорогой Леонид Ильич: Бык не ревнует?
дед: Он педик
дед:
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Любовь зла - полюбишь и козла Нет козла и огурчику будешь рада
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт:
Дорогой Леонид Ильич: Борщ и у койку
Дорогой Леонид Ильич:
дед:
Дорогой Леонид Ильич: Думает как яйца приготовить. Вкрутую или всмятку
дед: Его яйцам от этого легче не будет
дед:
дед:
дед:
Дорогой Леонид Ильич: Будут готовить для него омлет
дед: Похоже из его яиц
Дорогой Леонид Ильич: Если подключится эта, то двух яиц не хватит
капитан Флинт:
капитан Флинт:
капитан Флинт:
Дорогой Леонид Ильич: Что-то тебя, капитан, на кухню тянет. Изголодался?
капитан Флинт: С автономки вернулся. На кухне заодно и поесть можно.
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт:
дед: Взгляд без розовых очков
полная версия страницы