Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Продовольственная программа (продолжение) » Ответить
Продовольственная программа (продолжение)
Rubin: ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА в СССР, целевая комплексная программа, направленная на решение в возможно более короткие сроки задачи надёжного обеспечения населения страны продуктами питания. Продовольственная программа разработана в соответствии с решениями 26-го съезда партии и принята 24 мая Пленумом ЦК КПСС (1982) на период до 1990. Затем ее выполнение было успешно провалено... Предлагаю на Политбюро вынести вопрос Продовольственной программы. Тов. Аустерсу наладить снабжение латвийским беконом: Тов. Колеснику обеспечить поставку страусятины и страусиных яиц: Тов. Сучкову организовать завоз картофеля: Тов. Крайневу сам Бог велел усилить и увеличить поставки Жигулевского... [img]http://images-4.moifoto.ru/big/1/43/1729949ddo.jpg?1274646686[/img] Тов. Каклюгин строго обязуется обеспечить всех молдавским вином: Тов. Задворного обязать организовать производство среднего рогатого скота... Тов. Цинита направить на поля сахарной свеклы. Тов. Гольтману наладить снабжение молоком (по удою молока на одну корову в год Израиль прочно занимает первое место в мире) Тов. Дерру - снабжать экипаж сосисками, пивом и капустой... Тов. Матусевичу вменить в обязанность привоз сала и горилки. Тов. Орасу организовать поставки шоколадных конфет на "Победе". Тов. Григорьича (из Юрги) обязать получше кормить хрюшек, дабы получать от них вкусное мясо для шашлыков: [img]http://www.ako.ru/Ekonomik/..%5CImage%5CFOTO%5Cselo5.jpg[/img] Тов. Брюханова обязать срочно закончить ремонт автомототехники, дабы помочь тов. Калиновскому и Орасу организовать перевозки сельхозпродукции. Тов. Калиновскому организовать бесперебойные перевозки всего вышеозначенного до места назначения: Все вышеизложенное предлагаю обсудить 24 мая сего года в ознаменование 20-ти летия невыполнения Продовольственной программы СССР.
лесной: Как то подзабыли про хлеб насущный. Доброй Идеей сыт не будешь, пора подумать о естественном
КрайневЪ: Романтики стальных магистралей.
лесной: и Гранёных стаканов
КрайневЪ: Класс-с!
Дяденька: Первую картинку нужно Дяде Ваде в кабинет повесить. Как-никак железнодорожная тема
лесной: Жажда-самая страшная из вещей!
лесной: Дяденька пишет: Как-никак железнодорожная тема и тематика жизненная
Дядя Вадя: Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек. Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..." Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? - Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. У нас в семье так: Один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! Заходят муж с женой в магазин. Жена: - Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем Вам так много ливерной колбасы?? - Собаку кормить. Вмешиваеться муж: - Дорогая, но ведь у нас нет собаки! - А ты не гавкай!! - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... - А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок... В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. -Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки" -Язык п/майонезом: наберите в рот майонез и не глотайте какое-то время, дайте языку пропитаться соусом... -Язык в собственном соку: положите перед собой иллюстрацию из кулинарной книги и дождитесь, когда рот наполнится слюной. Не сглатывайте сразу, дайте языку пропитаться соком. - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать На закуску
КрайневЪ: [url=http://xmages.net][/url
ЭРНЭСТ:
КрайневЪ:
лесной: Дядя Вадя пишет: А русскую кухню не запивать надо, а закусывать Товарищь Капитан 2 ранга, а что это девушка с тарелкой так удивилась?
лесной: Интересно, не от Серпуховского ли хлебозавода продукция? Какой только снеди нет!
КрайневЪ: лесной пишет: Товарищь Капитан 2 ранга, а что это девушка с тарелкой так удивилась? Потому что после первой у моряков не закусывают.
КрайневЪ: лесной пишет: Интересно, не от Серпуховского ли хлебозавода продукция? Если красотке глаза прикрыть, как на смертном одре в цветах. Вместо 23 февраля - Помним, скорбим написать, короче универсальная продукция.
КрайневЪ: лесной пишет: Какой только снеди нет! Похоже на крылышки куриные. Люблю я их, особенно копченые.
лесной: КрайневЪ пишет: Похоже на крылышки куриные. Люблю я их, особенно копченые. Люблю ещё и то, на что эти крылышки похожи, можно в сыром виде.
ФантомасЪ:
Дядя Вадя: Приятного аппетита!
КрайневЪ: Дядя Вадя пишет: Приятного аппетита! А где мозжечек? Как всегда самое вкусное себе оставляешь.
лесной: КрайневЪ пишет: А где мозжечек?
Дядя Вадя: Моя закуска. Выпивка ваша
ФантомасЪ: После порося, чайком побалуйся.
лесной: Навеяно разговором о напитках в соседней ветке. Вот тут моя Женщина Таджикского плова наготовила, из очень жирной баранинки. Блюдо сиё так облагораживает атмосферу квартиры, что уж два раза отобедал. Вот теперь в раздумьях, какой всёж напиток употребить под третий обед? Извиняюсь за безпорядок на столе.
Slavik90: лесной пишет: Извиняюсь за безпорядок на столе. Как и я, любите питаться не отходя от работы?
лесной: Оно самое, сокращаю путь производства
КрайневЪ: лесной пишет: Вот теперь в раздумьях, какой всёж напиток употребить под третий обед? Советская классика - Пшеничная.
kuz57: лесной пишет: Вот теперь в раздумьях, какой всёж напиток употребить под третий обед? Слева направо.
КрайневЪ: kuz57 пишет: Слева направо. А плов обязателен?
лесной: Спасибо Друзья за участие! КрайневЪ пишет: А плов обязателен? А как же первопричина?
полная версия страницы