Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Братья по разуму (юмор) (продолжение) » Ответить
Братья по разуму (юмор) (продолжение)
Б.Тандыр: http://pdrs.dp.ua/index.html
ЭРНЭСТ: ВЫПИЛ-----ПОШЛА КАК ТёЩА ПОД ЛёД .
ЭРНЭСТ: НУ ёДОМ В ГЛАЗ, опять не в-то горло пошла
КрайневЪ: Ей что в лоб, что по лобку Маньке все едино Даст и целому полку, если вечер длинный
КрайневЪ: Милку я свою люблю спереди и сзади Х...ем честь ей отдаю прям как на параде
Куфайкин: частушки матерные не в счет Полюбила я пилота А он сволоч улетел Свесил с самолета Обоср...ть меня хотел
КрайневЪ: Я по милому скучаю - Выпиваю чашку чаю. А когда скучает он, Хлещет, сволочь, самогон.
Куфайкин: Я у милой на постели 2 копейки потерял 2 копейки не цена Зато сделал пацана
КрайневЪ: На горе стоит сосёнка, Под горою баобаб. Странный взгляд у поросёнка, Когда смотрит он на баб
Куфайкин: КрайневЪ пишет: Странный взгляд у поросёнка, Когда смотрит он на баб Наверна грыпом свинячим хочет заразить
Куфайкин: На горе стоит машина На машине нет колес Всю резину на гандоны Растащила молодеж
КрайневЪ: На правительственной сходке Диспут шел o вреде водки. Алкоголь вовсю хулили, Но решение... "обмыли"!
Slavik90: Куфайкин пишет: На горе стоит машина На машине нет колес Я знаю другой вариант: Да горе стоит машина А в машине восемь баб... Дальше продолжать? (там нецензурщина) Мне почему-то УАЗ "буханка" вспоминается. Знатный траходром!
Куфайкин: Прекратить Запретить давайте шо небудь лирычское: Где-то лаяли собаки В затухающую даль Я явился к вам во фраке. Элегантный, как рояль. Ну и т.д.
КрайневЪ: Третий год живу одна, Холодна мне спальная. Из окон труба видна - Очень сексуальная.
Дядя Вадя: Эх, снег снежок Белая метелица Напилася, на..блася Даже мне не верится!
КрайневЪ: Мы с миленочком под утро Изучали "Камасутру", И на сто девятой позе Пребываем в коматозе
дядя Адя: Куфайкин пишет: Где-то лаяли собаки В затухающую даль Я явился к вам во фраке. Элегантный, как рояль. Могу такую песню выложить...
Б.Тандыр: дядя Адя пишет: Могу такую песню выложить... Нашо, ис пестни слов не выкинешь, и не выбросишь. В мозговой извилине сидят. Было холодно и мокро Тени жались по углам омывали струи стекла Как герои мелодрам д.Адя, вы аккомпанируете, на семиструнной ? Ля-бемоль, маэстро.
дядя Адя: Б.Тандыр пишет: д.Адя, вы аккомпанируете, на семиструнной ? Ля-бемоль, маэстро. Ни, ни на семи- ни на шести... Это не я пою, да и играю тоже. Не я. Во фраке Ба, теперь мое звание соответствует реальному...
Б.Тандыр: Прослушал, слова на 90% адекватны. Но, маэстро, старинный романс под гармошку с блатными интонациями - увольте. Токо по семиструнку, с цыганским надрывом
КрайневЪ: Ах, цыган, возьми-ка ты скрипочку, Спой с надрывом, сверкни серьгой. Я отдам тебе эту цепочку, Что была вестуньей-судьбой. Словно походя, было дарено Вместе с лаской, пьянящей кровь. Сердце жаром страстей расплавлено, Да не выкована любовь. Бил кузнец мякоть алую молотом, Свою метку-узор вершил… И увидев, что сердце расколото Стал осколки его крошить. И теперь вот идёт по крошеву Оболочка, а в ней пустота. Нелюбима никем и брошена, Жизни путь за верстой верста. Так играй, одарю тебя золотом, Лишь наплакаться вволюшку дай, На того с беспощадным молотом, По дрожащей руке погадай. Расскажи, как живется, не тужится, С кем он тешится у огня. Пусть подруга твоя покружится И потешит танцем меня… Рви смычком оболочку на тряпочки, А потом полюби на ночь… Мои губы и руки-ласточки И тебя приласкать не прочь!
дядя Адя: Б.Тандыр пишет: старинный романс под гармошку Виталий Викторович, вообще-то это шуточная песенка «Громко лаяли собаки…» (1958), написанная писателем и сценаристом Геннадием Федоровичем Шпаликовым (1937— 1974) (Он автор сценария фильма «Я шагаю по Москве» и еще многих других). Лают бешено собаки В затухающую даль, Я пришёл к вам в чёрном фраке, Элегантный, как рояль. Было холодно и мокро, Жались тени по углам, Проливали слёзы стекла, Как герои мелодрам. Вы сидели на диване, Походили на портрет. Молча я сжимал в кармане Леденящий пистолет. Расположен книзу дулом Сквозь карман он мог стрелять, Я всё думал, думал, думал - Убивать, не убивать? И от сырости осенней Дрожи я сдержать не мог, Вы упали на колени У моих красивых ног. Выстрел, дым, сверкнуло пламя, Ничего уже не жаль. Я лежал к дверям ногами - Элегантный, как рояль.
Б.Тандыр: дядя Адя пишет: вообще-то это шуточная песенка «Громко лаяли собаки…» (1958) согласен, одобрям-с, а чо 58г - не старинный рОманс? Я посетовал, что под аккордеон , а по жанру бы надо под гитару И про сапоги там тоже не авторское. В ролике. А так вполне, я даже прослезился
Rubin: Мужицкие страдания
КрайневЪ: Наступила осень, стало очень грустно, У меня пропало половое чувство. Раз Петрович невзначай, Сунул член в английский чай, Сразу вдруг все стало новым: Член - английским, чай - хреновым. Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто бл*дь! Это очень плохо! Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука. Лучше средства, чем минет, От беременности нет! Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. Выйду на дорогу, Положу член в лужу. Наступай, прохожий! Нафиг он мне нужен?
КрайневЪ: Народные приметы на дорожку. Чтобы путь был удачным, перед дальней дорогой нужно присесть и помолчать. А встав, сказать: «С Богом». В старину это делалось, чтобы отъезжающий и провожающие могли все вместе мысленно попросить у Бога удачи в предстоящем странствии. В наши дни этот обычай помогает и сосредоточиться и еще раз проверить, не забыл ли человек чего-нибудь важное. Перед дальней дорогой, когда вы уже готовы выйти из дома, надо подержаться за угол стола. Раньше обеденный стол считался символом родного дома. Поэтому, отправляясь в путь, человек целовал край стола, прося у дома благословения на удачу в дороге и благополучное возвращение. Позднее этот обряд стал ограничиваться только прикосновением к столу. Если вы отправляетесь в дальнюю поездку и неожиданно пошел дождь, это сулит удачу. В языческие времена дождь воспринимался как небесное молоко, кормящее землю и все на ней растущее. Позднее стало считаться, что это божественная вода, которая смывает все грехи, болезни и печали. Отсюда родилось поверье: если в момент отъезда пошел дождь, значит, Бог благоволит к страннику. Когда вы идете по делам и кто-то спрашивает вас: «Куда собрался?», нужно отвечать: «За Кудыкины горы». Это вовсе не грубость. В старину люди считали, что если другому известны ваши планы, он может сглазить вас и помешать их осуществлению. Чтобы этого не случилось, нужно вернуть спрашивающему «несчастливое» слово «куда», сохранив в тайне предстоящий путь. Перед дальней дорогой нельзя мыть волосы. Иначе беду накличешь. Когда-то люди верили, что в волосах заключена жизненная сила, которая очень нужна человеку в дальней дороге. А после мытья головы часть волос остается в воде, часть – на гребешке, и с ними его жизненная сила. Впрочем, это поверье имеет и чисто бытовое объяснение: если волосы не успеют просохнуть, в дороге легко простудиться.
КрайневЪ: Если очень хочешь вернуться в какое-то место, нужно бросить монетку в ближайший водоем. Считалось, что вода имеет небесное происхождение, будучи ниспослана на землю Богом. Брошенная в нее монетка означала просьбу всемогущему божеству не препятствовать возвращению человека. В наши дни этому обычаю следуют очень многие из отдыхающих у моря и посещающих чужие города, где туристы оставляют в фонтанах сотни килограммов монет. Если вы что-то забыли и из-за этого вернулись с полпути, перед тем как опять выйти из дома, посмотрите на себя в зеркало и покажите язык. Эта магическая примета, широко распространенная в наши дни, исходит из того, что нечистая сила заставила человека забыть нужную вещь. Чтобы напугать ее, нужно посмотреть в зеркало, потому что в этот момент она выглянет из-за левого плеча. Встретить утром первым мужчину – к удаче, женщину – к неудаче. Считалось, что женщина, особенно старая, гораздо чаще может сглазить вас, чем мужчина, который занят своими делами и не обращает внимания на других. Чтобы путь был благополучным, нужно взять с собой полынь. Раньше люди верили, что полынь оберегает от сглаза, а ее резкий запах оказывает очищающее воздействие, поскольку отпугивает нечистую силу. Для этой же цели используют и другие растения с резким запахом: укроп, душицу, фиалку, мяту, тмин, чабрец. И все они, как показывает опыт, действительно обладают способностью отпугивать нечисть. Если шагнешь через порог с левой ноги, пути не будет. Это поверье основано на том, что за левым плечом у человека стоит черт-искуситель, который последует за ним, если перешагнуть порог левой ногой. За правым плечом – ангел-хранитель. Он не даст нечистому выскользнуть вслед за человеком, если тот шагнет правой ногой. Древние корни данного поверья связаны с тем, что, когда утром человек молился восходящему солнцу, слева от него был холодный север, то есть злые силы, а справа – теплый юг, силы добра. Найти на дороге Гвоздь или вообще что-нибудь острое – к беде. Когда человек хочет уберечься от сглаза, он подбрасывает заговоренный гвоздь, нож или что-то острое там, где ходит предполагаемый недруг, отводя от себя порчу. Когда же такой предмет находит ничего не подозревающий путник, он может стать случайной жертвой. Поэтому по дороге лучше ничего не подбирать.
КрайневЪ: Берегитесь, если кто-то идет сзади по вашим следам. Чтобы не случилось беды, нужно остановиться и пропустить этого человека вперед. Исстари считалось, что, след и тень человека обладают магической силой. По оставленному следу можно не только узнать сокровенные тайны прошедшего, но и, идя след в след за человеком, навести на него порчу. Кроме того, когда умышленно затаптывают чьи-то следы, этого человека лишают жизненной силы. И,кстати, самый распространенный заговор – это заговор на след.
Тихай: Если нету денег,я скажу где взять, Продавай коллекцию,в рот ее ....ь! Народная мудрость,если чо
papayura: В юности мне в руки попала книга "Пословицы и поговорки" помню, что была старая и толстая. Профукал я ее, но очень запомнилась одна поговорка: Бей жену, пока не уссытся, а потом за то что уссалась.
Дорогой Леонид Ильич: Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Падение черного ястреба
Лучший:
КрайневЪ: Ленин в Мавзолее ,как обычно, с улыбкой радушно встретит нас в свой ближайший день рождения! http://kplo.ru/content/view/1954/5/
КрайневЪ: Наша парторганизация единогласно присоединяется к негодующему голосу КПЛО http://kplo.ru/content/view/939/5/
КрайневЪ: Обитателям румынского зоопарка запретили спариваться http://lenta.ru/news/2011/03/14/animals/
КрайневЪ: Одна новость лучше другой На карте Киргизии появилось имя Владимира Путина http://lenta.ru/news/2011/03/14/peak/
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=88REKHgtNcQ&feature=related
Дорогой Леонид Ильич: Пацталом...
Дорогой Леонид Ильич: Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь... Не хотите по-хорошему - уберем вазелин! Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?» Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже. -Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - неее, в *опу не дам! Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! - Да. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет. - Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Женский оргазм условно делится на шесть стадий: 1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..." 2. Географическая: "Сюда, сюда..." 3. Математическая: "Еще, еще!.." 4. Религиозная: "Боже мой!" 5. Самоубийственная: "Я щас умру". 6. Убийственная: "Если остановишься - убью!" Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '
КрайневЪ:
КрайневЪ: У "Молодой гвардии" теперь лицо Анны Чапман http://www.kp.ru/daily/24612/781460/ Тут и лицо тоже http://www.news-nomad.ru/stars-ru.php?id=633
КрайневЪ: Саратовский гаишник съел 15 тысяч рублей http://lenta.ru/news/2011/03/25/gibdd/
КрайневЪ: Жесть http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&feature=related
КрайневЪ: Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
КрайневЪ: Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки… - Да ты что, дочка, тебя же вырвет! - А ты налей и отойди! Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает: – Жалуетесь? Мужчина: - Хвастаюсь!!! Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом. - Мама…как же это? Что же это вы, мама… Тещя очень грустно отвечает: - Злые вы, уйду я от вас…
Бушлат-кондрат: Все анекдоты травите? Ну-ну http://pdrs.dp.ua/pedia/Сигареты_%22Прима%22
КрайневЪ: Чиччолина (Илона Сталлер) - самая способная ученица Валериана Спиридоновича Лютого. Оперативные позывные Дора, Берёзка, Лада. Венгерка. Работает под прикрытием в Италии. Члены Политсовета ПДРС, имеющие доступ к документам категории "Навечно сикретно!" называют её: "Наш ответ Мадлен Олбрайт"! http://pdrs.dp.ua/pedia/%D0%A7%D0%B8%D1%87%D1%87%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0 Детство, детство ты куда ушло?! Илона в разбомбленном буржуазными путчистами Дворце пионеров, 1956г. Чиччолина на берегу моря, в Бессарабии, читает Пушкина.
КрайневЪ: Новости от наших Приднестровско-Донецких товарищей. Я тихо плачу под столом -------------------------------------------------------------------------------- Официальная хроника Постановление ПС ПДРС №130-43Л-11 от 02.05.2011 За огромные заслуги в деле борьбы за правое дело, а также в связи с гибелью наградить Усаму Мухаммадовича Ладина Орденом Корчмара 2-ой степени с подвязкой (посмертно) Политсовет ПС ПДРС http://pdrs.dp.ua/type/type54.html
КрайневЪ: — Мужчина, скучаете? — Не настолько… — Бабушка! В ванной серная кислота! — Пиздишшшшшььь… — Знаешь как у женщин жопа называется? — Анус? — Нет. Бонус! — Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! — Бляяяяя!!! Кто здесь?!
Дорогой Леонид Ильич: - Ты видела глаза своего мужа во время минета? - Да. Когда он вошёл в комнату...
КрайневЪ: Хорошо, что не по-большому http://www.yapfiles.ru/show/247592/af9fcbe95c27d2d6854c7cbe24271558.flv.html
КрайневЪ: http://www.yapfiles.ru/show/26433/4b5db065a1bcfbf6ee0773dd7aa72f34.flv.html http://www.yapfiles.ru/show/245764/5c855c6e25d804daae71f7b34c8d68d3.flv.html http://www.yapfiles.ru/show/233925/53f93fc91a93f2208afc267731eb7344.flv.html
Дяденька: Последний день в театре. Можно расслабиться. http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo
КрайневЪ: Дочка Шер после смены пола собирается жениться (на снимке слева) http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=18024&nnn_id=15104766
amator: Без мата и недоумения смотреть просто невозможно: http://www.youtube.com/watch?v=nMAIz3OBMPg&feature=email&email=comment_reply_received
дед: Детская книжка "Приключения какашки" о умственном развитии новых детских писателях и немножко о российском телевидении http://ladylazy.net/detskaya-knizhka-priklyucheniya-kakashki-bet-rekordy-tuposti-(foto)/ з.ы. ссылку копировать целиком
дед: На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается легковушка. Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, – требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, – требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон… Поймал Герасим золотую рыбку… Теперь у Герасима целых три коровы. Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно… - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Прелестница
дед: От воды тошнит?
Дорогой Леонид Ильич: Может перетащим её в киногламур?
дед: Околокиношный
Дорогой Леонид Ильич: Женский словарь: Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Нам нужно = Я хочу Я виновата = Ты еще пожалеешь Решай сам = Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив сегодня вечером = Ты можешь думать о чем-нибудь, кроме секса? Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. - Я же к тебе со всей душой, даже в аптеку зашел... Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи... Девушкам на заметку - как правильно отшить мужчину: - Кажется, я вас где-то видел? - Да, и поэтому я туда больше не хожу. - Это место свободно? - Да, и мое тоже освободится, если вы сядите. - Мы пойдем к тебе или ко мне? - Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я к себе. - Под каким знаком ты родилась? - Посторонним вход запрещен. - Я хочу отдаться тебе. - Я не принимаю дешевых подарков. - Увидев тебя голой, я бы умер от счастья! - А если бы я увидела тебя голым, то умерла бы со смеху! Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже.
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Самэц
Бушлат-кондрат: Вот, а тут ево впоймать хотят http://www.molebka.com/component/option,com_frontpage/Itemid,1/ 29 июля 12.00-15.00 - Конференция (Кишерть) 17.00 - Открытие памятника инопланетянину (Молебка) 18.00 - Отправление в палаточный лагерь в аномальную зону Молебка 22.00 - Проведение общего собрания в АЗ Молебка 30-31 июля Строительство георезонатора Тренинги Поиски снежного человека Проведение радиосвязи с радиолюбителями России из аномальной зоны, позывной R2011UFO Ночные наблюдения
дед: Бушлат-кондрат пишет: Сегодня 04:29. Ночные наблюдения Если вам ночью не спится И на душе нелегко Значит, пора похмелиться Тем, что зовётся шмурдяк
дед: Атас-с-с-с http://pdrs.dp.ua/doska/index.php/topic,910.0.html
капитан Флинт: Ночные бдения, до тех пор пока не померещится.
дед: Шведку привлекут к ответственности за заботу о еже http://lenta.ru/news/2011/08/01/hedgehog/ Нет, чтобы мужичка подобрать, гуляла бы на свободе
дед: http://www.youtube.com/watch?v=y-Otp4PGV8s&feature=related
Дорогой Леонид Ильич: Шумахер отдыхает
дед: Жесть http://www.youtube.com/watch?v=2dtrk8nO084&feature=related
ratter: неубедительно кричит. ужас... избранники народа.
Дорогой Леонид Ильич: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...... Заметки из дневника Пьера Безухова: 21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" Жена: "На..уй надо, я за гитарой!" Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
дед: В США водителя арестовали за использование ноги в качестве тормоза Подробно http://lenta.ru/news/2011/08/19/footbrake/
Бушлат-кондрат: дед пишет: В США водителя арестовали за использование ноги в качестве тормоза Энти мериканцы всегда плагиатят. Наше ж посконное - тормози лаптем. Ну не суки.
дед: Тульская нищета безлошадная http://realty.lenta.ru/news/2011/08/23/rekord/
дед: С сайта Министерства культуры. Прокатные удостоверения на эротику, обратите внимание, в нашей стране - это именно эротика, а не порно: (Все названия взяты с Государственного регистра фильмов http://mkrf.ru/activity/register/) Адское порево (эротический фильм) 60-летние (эротический фильм) Бабенки с пристяжными концами 10 /эротический фильм/ Бледовое побоище или Как спасли чемпионат мира по хоккею (эротический фильм) Все, что вы хотели знать о дырке в заднице /эротический фильм/ Всем лизать ! Мордой к стене ! (Шоумен 2) эротический фильм Групповушки в деревушке (эротический фильм) Дальнобойщица (эротический фильм) Жиртрест /эротический фильм/ Злоебучка /эротический фильм/ Миньет де люкс /эротический фильм/ Лохматые милашки 6 /эротический фильм/ Лука Мудищев (эротический фильм) Мой первый опыт анального секса /эротический фильм/ Мокрощелки (эротический фильм) Нет в жизни счастья (эротический фильм) Он вдует лучше всех (эротический фильм) По щучьему велению (эротический фильм) Попа и игрушки /эротический фильм/ Попараци (эротический фильм) Поппи и секс-маньяки (эротический фильм) Почтальон всегда кончает дважды /эротический фильм/ Разорванные /эротический фильм/ Семейство зассых /эротический фильм/ Сорок теток с большими сиськами 2 /эротический фильм/ Столбняк (эротический фильм) Толстая, лысая и страшная /эротический фильм/ Трое мужчин, ни одного младенца и много нянек /эротический фильм/ Тюремные письки /эротический фильм/ Фиписки зверствуют (эротический фильм) Члены партии (эротический фильм) Яйца всмятку /эротический фильм/
Дорогой Леонид Ильич: дед пишет: Члены партии А фото?
дед: Создана социальная сеть для изучения кала http://medportal.ru/mednovosti/news/2011/09/16/fbook/ Там регистрация 2100 баксов, предлагаю на дружественных форумах обмениваться информацией и образцами продукта, бесплатно
дед: Советы бывалого - Леонид Ильич, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят!
дед: Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем! Мочи нет ? Попей пивка ! Хуже всего в этом ушлёпишном городе живётся кошкам – они видят его ещё и ночью Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна... Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист (из школьного сочинения) Правительство - это не тот орган, который может одним только языком (В.Черномырдин)
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
дед: Про Артек
Дорогой Леонид Ильич: Возьми путёвочку
дед: http://byaki.net/video/13987-ofisnye-dramy.html
Дорогой Леонид Ильич: Бюллетень на выборах 2012: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? Варианты ответов: - Да, я не против - Нет, я не против
дед: Дофурсенколись Для детей-оленеводов Эвенкии открыли учебный чум http://lenta.ru/news/2011/10/12/chum/
amator: дед пишет: Для детей-оленеводов Эвенкии открыли учебный чум Да-а-а-а, а чукча в чуме ждет рассвета...
Дорогой Леонид Ильич: Счастливый
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
Бушлат-кондрат: то там ссыть як корова то я мамо писять писяй, доню
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
дед: http://www.youtube.com/watch?v=tLCP6Q3d3IE&feature=related
дед: В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызван» вполне серьезными причинами. В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина. Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, не знакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина. Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина. Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина. Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных", Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжелый ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина. Некогда в городе была квартировала воинская часть, во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина. Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. Б результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина. В городе находится большой и очень веселый университет. Несколько лет назад журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде дззри всех зданий должны открываться только наружу. Причина. В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина. Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина. Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажами. В городе Оверлекд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина. Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина. До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами. В штатах Нью-Джерси и Орегон люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак — им должен помочь работник АЗС. Причина. Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию. В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина. Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клукс-Клана, которые носят белые балахоны. В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню. Причина. Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города. В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина. Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов решили запретить сами кусачки. В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина. В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах, Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу. В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина. Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени. В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина. Закон был принят — совершенно серьезно, — чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
дед: Жена мужу говорит: - Давай любить друг друга, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
дед: Встречаются как то три блондинки. Одна говорит: - Я у дочки нашла пачку с сигаретами! Слушайте, может она курит!? Другая им: - А я у своей нашла пустую банку джин-тоника! Может она выпивает!? Третья говорит: - А я у своей на днях нашла пачку призервативов! Может у нее фуй!?
alexfromdmitrov: Про любовь как в фильмах - неплохо...
Дорогой Леонид Ильич: Пошляки. Оба
дед: Муж с женой
дед: Мать говорит своей пятнадцатилетней дочери: - Никогда не нужно заниматься сексом, пока не выйдешь замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
дед: Дорогой Леонид Ильич Я не Клава - Кать, а Кать, идем заниматься сексом? - Да не Катя я!!! - Да какая разница, я же тебя не об этом спрашиваю...
дед: Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду
дед: - 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что? - Это безрукие.
дед: Пришел мужик к врачу для увеличения члена. Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер. У того уже по земле волочится. Пришел к хирургам, чтоб отрезали. Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить. Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению. Вот и решили позвать санитарку Мариванну. Она войну прошла,много чего видала. Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать. А та и говорит: Вы ему лучше ноги надшейте
дед: На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
дед: В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его: - Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять. Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, Всё село вымрет к ефени матери!
дед: http://www.youtube.com/watch?v=A_n3XVFi4ZI&feature=youtu.be Там его много
дед: http://vimeo.com/33774545
Admin: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u3L2_Z2V2tg
дед: Про Золушку Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что тряхаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: Умом Рассею не понять http://www.youtube.com/watch?v=GCasuaAczKY&feature=player_embedded
КрайневЪ: Ай да Жирик, ай да сукин сын! +10.678.351
КрайневЪ: http://prikolov.net/prikol/podstolom-prank
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=F96ueaSiwTE&feature=related
КрайневЪ: Заключенный вологодской колонии сбежал на вертолете http://lenta.ru/news/2012/03/22/vertolet/
lz2xl: Купите себе жидкий вакуум,пригодитса дома http://lurkmore.to/%D0%96%D0%B8%D0%B4%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B2%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%83%D0%BC hosting images
КрайневЪ: Казахстанка купила у мошенников прибор для видеозаписи сновидений http://lenta.ru/news/2012/03/30/video/
КрайневЪ: Я люблю быть один, но рядом с кем-то. С.Довлатов.
КрайневЪ: Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"
КрайневЪ: Опасайтесь женщин стоматологов Должен её благодарить, что она ограничилась только зубами http://top.rbc.ru/wildworld/02/05/2012/648968.shtml
КрайневЪ: - Почему блондинки после приема таблеток пищат? - Потому что на упаковке написано ''После приёма пищи''.
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: С.Довлатов. Сергей Довлатов - любимый писатель
КрайневЪ: В соседней теме вспомнили Троцкого и навеяло Умирает старый еврей. вокруг собрались дети, внуки, жена. Глаза закрыты, тихим голосом спрашивает - Сара жена, ты здесь? - Уже здесь дорогой - Дети все здесь? - Уже все здесь папа - Внуки все здесь? - Уже все здесь дедушка Он с трудом поднимает веки, вдруг глаза его округляются - А почему на кухне свет горит?!
Дорогой Леонид Ильич: КрайневЪ пишет: - А почему на кухне свет горит?! Или: - А кто в лавке остался?
Дорогой Леонид Ильич: Пью чай...Навеяло. Умирает старый еврей. Родня при нём. Внучка говорит. - Дедушка! Расскажи про секрет заварки чая. Не уноси его с собой... Тускнеющим взглядом смотрит на всех и говорит: - Жиды! Не жалейте заварки...
КрайневЪ:
Дорогой Леонид Ильич: Я верил и знал, что тебе понравится
КрайневЪ: Мог бы и не сомневаться в своих
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: Первую и вторую (все-таки автор космонавт) принял за чистую монету, пока третью не увидел
Дорогой Леонид Ильич: Книги - основной источник знаний
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич:
капитан Флинт: Запах тоже усиливается?
Дорогой Леонид Ильич: И цвет.
Дорогой Леонид Ильич: Интересное оформление
КрайневЪ:
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: http://www.youtube.com/watch?v=DtjUzmC6PNo
КрайневЪ: Олегу покажи верх профессионализма По первой картинке согласен быть нагляднм пособием
Дорогой Леонид Ильич: Смотрели с Олегом. Валялись КрайневЪ пишет: согласен В очередь
КрайневЪ: Инвалиды без очереди
lz2xl: "Ку...! " "Нашел трансклюкатор - ищи гравицапу" "Пепелац не полетит без гравицапы" "Теперь у меня есть малиновые штаны и эцилоп не будет бить меня по ночам" КинДзаДза - гениальный фильм...
Дорогой Леонид Ильич: lz2xl пишет: КинДзаДза И Станислав Любшин - гениальный актёр
Б.Тандыр: А у меня нет теплова пальта
Дорогой Леонид Ильич: Б.Тандыр пишет: нет теплова пальта Мёрзнешь?
Б.Тандыр: Угу, пятки по утрам подмораживает
Дяденька: Налить для сугреву? А то всё намеками, да намеками.
Дорогой Леонид Ильич: +34 в тени. Не рекомендую
Дяденька: Это у кого как. А 37 не хочешь? До сорока почти ничего осталось. Тем более, "квасок-то" из холодильничка..., только пяточки смочить...
Дорогой Леонид Ильич: Я чайком зелёным балуюсь. Горяченьким. Во избежание обледенения конденсата
Дяденька: На баксах настаиваешь?
Дорогой Леонид Ильич: На евро. Дают золотистый оттенок
капитан Флинт: Плесните чайка горяченького, я дождичком разбавлю, что бы не обжечься.
Дорогой Леонид Ильич: О, счастливчик
капитан Флинт: У нас такого счастья, как гуталина у Матроскина.
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=XYEv9rQfNLQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=tTDn604ipYY&feature=related
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=5esOqwOLJhA&feature=related
amator: Наш ответ Чемберлену, то бишь летающей доске: http://www.youtube.com/watch?v=p0oWbMZOX70
КрайневЪ: Я - сочный виноград, мне каждый рад! А я - сладкая малина, всеми любима! А я - неведомая фуйня, все соки делают из меня!
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=DLwP02YJ4Gs&feature=relmfu
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=cDIbNIgo1Z4&feature=fvwp&NR=1
Виктор #: Сколько ж дур в последнее время народилось... И смех, и грех...
КрайневЪ: Виктор # пишет: Сколько ж дур в последнее время народилось... Великовозрастных обоих полов еще больше, но все это к настоящей вере отношения не имеет
Дорогой Леонид Ильич: - Доктор, я радиоприемник. - Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...
КрайневЪ: Норвежская тюрьма "Ила" опубликовала фотографии камеры, в которой будет отбывать наказание Андерс Брейвик. Для террориста специально переоборудовали одно крыло здания тюрьмы. Брейвику выделены три камеры: спальня, комната для физических упражнений и кабинет http://www.buzzfeed.com/jtes/inside-norwegian-killer-anders-breiviks-priso Вся мебель в камерах Брейвика приварена к полу и сделана так, чтобы он не мог использовать ее в качестве оружия. Как отмечает Sky News, у Брейвика нет доступа в интернет, однако ему предоставлена офлайновая версия "Википедии". У крыла Брейвика есть отдельный двор, в котором он может дышать свежим воздухом. Двор огражден высокой бетонной стеной и колючей проволокой.
Дяденька: Сразу вспоминается фильм "Хочу в тюрьму". И чтобы никаких досрочных... Нельзя же курортную путевку не догулять...
КрайневЪ: Целуются парень с девушкой. Девушка: - Ты презервативы купил? - Нет! - А целуешь так, будто уже купил... - А теперь белый танец! Дамы приглашают то, что есть! - Официант! Вина и фруктов! - Поконкретнее... - 150 водки и огурец! Водка ''Ах, какая женщина'' выпускается в пятилитровых бутылках.
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=1lf6Y4knWW4&feature=related
Дорогой Леонид Ильич: Тут покруче http://www.youtube.com/watch?v=pt7mjZFJgPU http://www.youtube.com/watch?v=iBpDJVqgkwc
КрайневЪ: Маразматический привет москалям из Хохляндии от кандидата в депутаты Рады Владислав Кривобоков - "Путь в космос" http://www.youtube.com/watch?v=GAGmIFcfCZc&feature=player_embedded Космос... Путь в космос... Космос... Путь в космос... Космос... Путь в космос... Космос... Путь в космос... Прошлое обрастает легендами, Настоящее не рождает героев, Будущее страшит откровенно - Мост между прошлым и будущим строим. Это нужно для того, чтобы Суметь выжить в данный момент... А еще для того, чтобы понять кто мы И оставить после себя глубокий след. Игнорировать кто-то хочет реальность, Кто-то ведет двойную игру... Стой! - Подумай сколько тебе осталось! Стоит решить с кем я иду! Путин никогда не сдаст! Бояться нечего с Путиным! Пилот № 1 старт даст - Укажет путь нам истины! Космос... Путь в космос... Космос... Путь в космос... Серость, мыслящая желудками, Богема, кормящаяся со стола господ, Господа, ставшие проститутками, Ваш уже готов отплыть пароход. Титаник снаряжен, экипаж готов, флаг на рее - Курс на Запад - Полный вперед! Мы же остаемся наслаждаться волей на своей земле! Мы готовимся совершить к дальним звёздам полёт! Хочешь жить честно? - Не ври! Хочешь прогнать тоску? - Не вой! Хочешь знать Истину? - Открой глаза и смотри! И помни: Путин всегда с тобой! Путин никогда не сдаст! Бояться нечего с Путиным! Пилот № 1 старт даст - Укажет путь нам истины! Путин никогда не сдаст! Бояться нечего с Путиным! Пилот № 1 старт даст - Укажет путь нам истины! Космос... Путь в космос... Космос... Путь в космос... Путин никогда не сдаст! Бояться нечего с Путиным! Пилот № 1 старт даст - Укажет путь нам истины! Путь в космос...
КрайневЪ: Законопроект депутатов Санкт-Петербурга, который вводит штрафы за топот котов, стоны и скрип кроватей в ночное время http://lenta.ru/news/2012/10/11/clownery/
КрайневЪ: Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
КрайневЪ: Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить. Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки... Ошибочное мнение, будто бы мужчинам нужен лишь один секс, а вот и нет - много секса, самого разного. - Классная ты.. Когда выпьешь.. - И ты, классный, когда я выпью..
КрайневЪ: — Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! — Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом... Девочка, да я знаю, ты хочешь романтики, будет романтика! Сиськи, письки, бантики. По всему ковру от презервативов фантики... Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов" — Как эффективнее всего обидеть девушку? — Во время минета сказать ей: "не чавкай". — Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось. - Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой @ляди тут не было! - Пап, ну само собой...
КрайневЪ: Студентка юридического факультета с топором напала на почтальона http://lenta.ru/news/2012/10/20/student/
КрайневЪ: Даёшь ещё одно Чмолково! http://lenta.ru/news/2012/10/22/inf/
КрайневЪ: - А девушки смотрят порно? - Смотрят... - А зачем?? - Думают, что в конце будет свадьба — Милая, скорее, меня укусила змея! У меня срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило? — Женa врезaлa... — А зa что? — А я её нa ТЫ нaзвaл... — Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".
КрайневЪ: Северокорейский генерал казнен с помощью миномета http://lenta.ru/news/2012/10/25/mortar/
КрайневЪ: Только грамотные интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. --------- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? -------- Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усиками... - Да, но он сегодня на работу не вышел.
КрайневЪ:
КрайневЪ: В Австрии откроют крупнейший бордель Европы Полный текст новости http://lenta.ru/news/2012/11/05/biggest/ ---------------------------------------- =
Дорогой Леонид Ильич: Наши!
Виктор #: Голые лапы на памяти.
КрайневЪ: Встречаются две подруги. - Маш, ты что беременна? - Да - От кого? - Муж заходил извиняться, что бросил меня с двумя детьми.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Голые лапы на памяти. Да уж, смешно, голые бабы лучше
КрайневЪ: Встречаются две российских леди. - Слышала, Машка бухая здорово навернулась. - Какой ужас! - И здорово разбила морду. - Какой ужас! - Не переживай. Она нашла глухового пластика и он ей вернул её морду. - Какой ужас!
Виктор #: Если проблема случилась у: • ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча. • ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. • БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. • РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно. • ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. • ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. • ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию. • СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. • СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву. • КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. • ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. • РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
КрайневЪ: Я Рыбка
Виктор #: А я Козерог - мне его определение подходит. Интересно - кто автор этого текста? Поискавши слегка - не нашел.
amator: http://www.youtube.com/watch?v=zHpkEMf6UJw
КрайневЪ: - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет. Другой хохол ему: - Мыкола, давай разрежу! Хохол, показывая на уголки рта: - Давай. Здесь и здесь.
КрайневЪ: SMS Она: "Секс - только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь - сообщи!" Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Дяденька: http://suavia.info/page/99
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o3u6m6cSRT4#!
КрайневЪ: Фрики Галерея красавцев http://vasi.net/community/jeto_interesno/2010/09/30/im_ochen_slozhno_najjti_rabotu.html
КрайневЪ: Красота - страшная сила http://in.skyline.kh.ua/other/2713-neobychnye_ljudi..html
Дорогой Леонид Ильич:
Товарищ Суслов: Экономия дефицитных материалов и снижение себестоимости седений - одна из основных задач нашего велосипедного производства
Дорогой Леонид Ильич: И мужьям больше времени останется для изучения первоисточников
Товарищ Суслов: Дорогой Леонид Ильич, велосипед мужской Наверное из фракции меньшевиков
КрайневЪ: Вкус детства: телеведущий присосался к зрительнице в прямом эфире http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1087200&cid=520 -------------------------- .
КрайневЪ: Молодежь - будущее великой России
КрайневЪ: Нового русского достал один и тот же навязчивый сон. Пошел он к бабке ведунье и жалуется, что ему каждую ночь снится картошка. - К чему это может быть? Бабка ему - Это милок либо тебя весной посадят, либо осенью уберут.
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: "..Кстати, в электронике понимать-то не нужно. Просто нужно слушать и верить своим ушам, первичны слуховые ощущения, а не книги по электронике. Надо разок услышать, как меняет звук кабель, или шипы, или еще там что. Мало ли что в книгах у нас писали - вот книгам-то верить надо с большой оглядкой. "
КрайневЪ: Жительница Липецка застряла головой между перил во время секса в подъезде http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1106800&cid=520 Мордовского винодела Депардье поймали в туалете за занятием сексом с российской актрисой http://wow-impulse.ru/news/3993-deparde-pojmali-v-tualete-za-zanyatiem-seksom-s-rossijskoj-aktrisoj.html ---------------------- .
КрайневЪ: Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться? — Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно... — Милый, секс только после свадьбы. — Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. У сексолога: — Вы с женой спите? — Конечно! — А какую позу предпочитаете? — Двуглавого орла... Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и трахает — Романтика! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать — Романтика! — А ты что можешь предложить? Автобат подумал, говорит — значит романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — Ну давай, сдавай понемногу назад. По зеркалам...! По зеркалам ориентируйся!
КрайневЪ: Презент команде от нашего нового сослуживца Игоря Бутина
Бутин Игорь: То понос!-) то золотуха, то зуб, то ухо... ужас как измучился!!!-( Вчера пришел домой и с ivi.ru посмотрел два раза кряду... Они сражались за родину. Каакие диалоги.... Актерища! какие!-) боли как рукой сняло!!!-) ну и старинная русская микстура помогла.... конечно же-)))
КрайневЪ: Мне старому еврею понравилось - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
КрайневЪ: Валентин Гафт Микропоэма “Улица Красных фонарей в Амстердаме.” В Амстердаме, словно бред, Я хотел все трое суток На восьмом десятке лет Посмотреть на проституток. Наше знамя Революции Стало цветом проституции. Словно алая заря Осветила все витрины, Как седьмого ноября, Вижу красные картины. Я совсем ещё не стар По сравнению с Европой, На витринах весь товар С голой грудью, с голой жопой. За витринами вдоль стен Кто-то книжечку читает, Кто под лампой загорает, Здесь без ревности, измен, Будто женский манекен Без кривляний и гримас В гости приглашает вас. Ей не важно, что вы “рашн”, Заплатите - она ваша. Между вами только рама, Как прекрасна эта дама. Здесь, за этой за витриной Она кажется невинной. Я иду, не глядя, прямо. Меня просят: “Посмотри”, Ну а я, как после срама, - Писька съёжилась внутри. Здесь не бабы, здесь “станки”, Здесь завод, цеха, конвейер… А мы всё-таки “совки”, Даже если мы евреи,- Я плетусь, не чуя ног И шепчу свой монолог. Б…..и, вы разделись зря, Вы мне все до “фонаря”, Синим пламенем гори Мне все ваши фонари. Я б, как Жанночку д’Арк, Сжёг бы этот зоопарк. Даже трахнуться глазами Не хочу я в Амстердаме. Я иду с женой-актрисой, Слышу звонкий её голос. На головке моей лысой Встал…. единственный мой волос.
КрайневЪ: На злобу дня Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украйна будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. а так, рядом болтаются.
amator: КрайневЪ пишет: На злобу дня Смех - смехом, а три урода тянут страну все ближе и ближе к гражданской войне. Националисты на этой волне подняли голову. Честно говоря уже и страшновато становится...
КрайневЪ: Мы с Тамарой сходим парой Двухместный сортир в Сочи ввел в ступор британского журналиста http://telegraf.by/2014/01/dvuhmestnii-sortir-v-sochi-vvel-v-stupor-britanskogo-jurnalista
amator:
КрайневЪ: Молодежь с форума РТ20?
amator: КрайневЪ пишет: Молодежь с форума РТ20?
lz2xl: Мастера
amator: Демократия по-Украински: http://www.youtube.com/watch?v=5LGltoJxxQU
КрайневЪ: Жириновский предложил убрать букву «ы» из алфавита http://news.mail.ru/politics/17339041/?frommail=1 Сегодня мИ его в бабочке уже смотрели
КрайневЪ: В Самаре подросток украл автобус и сдал его в металлолом http://vninform.ru/article/297351.html
КрайневЪ: "- Мыкола, ты дроочишь? - Да, Степан, но это не я, это явно рука Москвы..."
КрайневЪ: В Самаре задержали 69-летнего мэра британского города по подозрению в терроризме http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/63/incident/18215139/?frommail=1
amator: Выборы в Украине 2014 - самые "честные": Бюллетени сами в стопки в урнах укладываются, просто нанотехнологии какие то.
КрайневЪ:
КрайневЪ: Владимира Жириновского подвел «Циркадин» http://news.mail.ru/politics/18336226/?frommail=1
КрайневЪ: Королевы парковки http://youtu.be/C_OtpuAZT48
КрайневЪ: В Госдуре предложили запретить кеды и высокие каблуки http://lenta.ru/news/2014/06/19/shoes/
КрайневЪ: Американский студент застрял в памятнике гигантской вагине http://lenta.ru/news/2014/06/23/vagina/
Дорогой Леонид Ильич: Тупее американцев только выехавшие из америки американцы
КрайневЪ: Может его в неё русские послали
КрайневЪ: Только попробуй и покойник Вскоре российскую продукцию на торговых полках можно будет размещать только со «специальной хорошо заметной маркировкой» и отдельно от остальных товаров http://lenta.ru/news/2014/06/28/svoboda/
КрайневЪ: Рогозин предложил Китаю вместе колонизировать Марс и Луну http://lenta.ru/news/2014/06/30/china/
КрайневЪ: Мизулина назвала iPhone орудием педофила Баба жжёт http://lenta.ru/news/2014/07/03/filtr/
КрайневЪ: Круть http://malorossia.mirtesen.ru/blog/43660812036/Ocherednoy-supershedevr-ot-supermera-Kieva-Vitaliya-Klichko?utm_campaign=transit&utm_source=footer&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&padw=1
КрайневЪ: 05.09 12:25 Роль Владимира Путина в сексуальной жизни киевлян А в Киеве осень… Нет, не так: а в Киеве красят. Красят лихорадочно, фанатично, все подряд. Желтый – голубой, голубой – желтый, жовто-блакитный. Урны, ограды, мосты, путепроводы, развязки, бордюры, остановки. На любом перекрестке в любом районе столицы между машинами бродят толпы красителей с картонными и деревянными ящиками, украшенными орнаментом из буквенной вязи «ПТН-ПНХ», а также крупной надписью: «На фарбу». Возраст самый разный. От явных малолеток, прогуливающих школу, до пожилых людей в камуфляже. Многие одеты в желто-голубых тонах. От предложений дать краски все категорически отказываются. Только наличка, только кэш. Подайте кто сколько может, Путин х…ло. И ведь дают, поскольку это безумие не прекращается, а, наоборот, расширяется, охватывая все новые и новые «участки». Чем тревожнее на душе у «кыянына-патриота», тем активнее он субсидирует красильщиков, пытаясь раскрасить свой одномерный расово-правильный мирок в яркие, успокаивающие его мятежную майданную душу краски. Это какой-то патологический феномен тоталитарного типа. Даже при «совке» так не злоупотребляли красным цветом. Висели стандартные плакаты в стандартных местах со стандартными призывами. Ну там «Слава КПСС», «Навстречу очередном съезду горячо любимой Компартии» и так далее. Строго по определенным праздничным дням красный цвет заполнял собой основное пространство. А потом все рассасывалось. До очередной годовщины Великой октябрьской, а также до Первомая. Здесь же запущен процесс откровенно параноидального типа. Мне лично понравилась остановка в одном небольшом населенном пункте Бориспольского района. Вся жовто-блакитная. В том числе и урна, на которой, естественно, красуется «ПТН ПНХ». Однако две странности бросались в глаза. Во-первых, название остановки – «Больница». Во-вторых, сделанная белой краской очень душевная, я бы даже сказал, констатирующая надпись: «Мы в дупи». Но в Киеве все строго. Никаких отклонений от общепринятого тренда. Машины с флагами. От одного до пяти. Много джипов с «правосековской» символикой и национальным орнаментом. На заднем стекле посыл Путина. Зеркала заднего вида, обтянутые желто-голубым чехольчиком. Очень ярко. Как два гандона по бокам. Стильно, модно, молодежно. Чем хуже дела на восточном фронте, тем больше публичных проявлений патриотизма. Облупленный, потрескавшийся фасад стандартной совковской девятиэтажки. Весь во флагах. Ну не весь, однако очень большое количество. Многие наклеивают флаги на входные двери. Типа, здесь живет патриот. Как раньше – «осторожно, злая собака» Чем хуже дела на восточном фронте, тем больше публичных проявлений патриотизма. Облупленный, потрескавшийся фасад стандартной совковской девятиэтажки. Весь во флагах. Ну не весь, однако очень большое количество. Многие наклеивают флаги на входные двери. Типа, здесь живет патриот. Как раньше – «осторожно, злая собака». Даже в спортзале на ресепшн стоят две девицы в вышиванках, а сама стойка украшена ленточками понятной цветовой гаммы и крупным гербом Украины, отпечатанным на принтере и неровно вырезанным по контору маникюрными ножницами. Блины для штанги… Да, или голубые, или желтые. Встречаются, конечно, черные, но как редкое, сука, исключение. Смотрите сериалы про зомби? Нет? Но, наверное, все видели красочные сцены, как сотни мертвецов с очень сложным и реалистичным гримом преследуют главных героев, норовящих, как правило, попасть в самую гущу, чтобы очень кинематографично погибнуть с прокушенными частями тела. Картина один в один. Но есть маленькое исключение: постоянные скандалы в офисах банков по поводу валюты. На гривну патриотизм почему-то не распространяется. Всем нужны баксы. У обменников тусуются люди с внимательными взглядами. Они выискивают несчастных, вынужденных сдавать вожделенные баксы, набрасываются на них и рассказывают страшные, шокирующие истории. Грубо отпихивают друг друга. Тянут руки с гривнами. Зрелище не для слабонервного. Знаете, «оранжевый период» нашей недолгой истории проходил как-то легче. Цветовой психоз длился примерно полгода, а потом как-то резко пошел на спад, чему очень способствовала деятельность Виктора Андреевича. Психологическая фаза длилась гораздо дольше, вплоть до 2010 года. А потом как рукой сняло. Все и сразу. Сегодня же ситуация гораздо сложнее, причем на порядок. Все воюют с Россией. Приникают к зомбо-ящикам и жадно впитывают поток сводок о благополучно разгромленных колоннах, близкой помощи НАТО, санкциях против Кремля и героях АТО, регулярно подрывающих себя в соотношении 1 к 12. Как правило, чеку из последних сил выдергивают безногие и безрукие добровольцы, чтобы нанести максимальный урон русским прапорщикам-спецназовцам. Впитав, как губка, необходимую порцию наркотика, граждане не спешат возвращаться в реальность, усиленно онанируя в социальных сетях. Каждый день в них растет раздражение: что-то идет не так, чего-то не договаривают, где-то скопилось очень много предателей. Ведь ежечасно меткой артиллерийской стрельбой уничтожается от ста до двухсот террористов. Уже уничтожено минимум десять полевых лагерей сепаратистов, никто не выжил. Если где и идут тяжелые бои, то исключительно против многотысячных колонн кадровых российских военных и российских танков. Так почему Мариуполь штурмуют? Как такое вообще возможно? Там же сидит мощный бронетанковый кулак. Наши воины приварили к броне заборы и превратили БТРы в неуязвимое оружие. В Харькове прошел флешмоб «Хрен оккупантам достанется Украина!». Цитирую агентство «Интерфакс-Украина»: «Участники флэшмоба по очереди ели тертый хрен и передавали эстафету другим людям, как в Харькове, так и в других городах Украины и за рубежом. Организаторы надеются, что флэшмоб "Хрен оккупантам достанется Украина!" подхватят и там». Они уже начали есть хрен, эзотерически изгоняя дух Путина из окружающей среды. Скоро начнут есть чеснок под всеобщее ликование. Можно прямо целыми абзацами записывать в историю болезни. Плюс классическое – «изгонял путиных из междуящичного пространства». Прицепил к исподней рубашке два флага Украины, взял в руки герб и свечку. Утверждал, что это помогает против Путина. Известная в психиатрии ситуация с вытеснением подсознательных страхов, которая называется «перверсия». Как правило, сопровождается сексуальными извращениями. Есть соответствующие подтверждения от пользователей: «попросил жену надеть маску Путина». Продолжать не имеет смысла. http://versii.com/news/311589/ p.s. неужели маразм так крепчает? Видел много фото желто-голубых урн и баков для мусора - это верх дебилизма
amator: КрайневЪ пишет: Киеве красят. Красят лихорадочно, фанатично, все подряд. Разве только в Киеве? У нас все уже раскрасили, а если говорить правду - по большей мере испоганили. Везде на домах, на мраморе и граните в парках, по всему городу... Эта мания уже у многих горожан кроме негодования и мата по поводу очередного измазанного памятника или забора ничего не вызывает... Эта желто-голубая лихорадка поражает страну бытрее чем эбола Африку! А вообще ситуация очень сложная, ополчение воюет крайне грамотно, не в обиду будет сказано, но руководят ими действительно профессионалы возможно добровольцы из России. Также действительно через границу из России поставляется тяжелое вооружение (БТР, БМП, Грады, танки) ни для кого это уже не секрет, сами ополченцы не скрывают и выкладывают в нет видео где они радостно на пропускных пунктах встречают колонны бронетехники. Армия же Украины несет крайне тяжелые потери как боевой техники, так и живой силы, только в Запорожье из Иловайска в последнюю дорогу прислали 80 грузов 200 и это официально, а неофициально - нужно умножить как минимум на 5!... Но опять же вся ситуация с флагами, краской и прочей атрибутикой - это не более чем показуха. Я у многих спрашивал раз ты такой свидомо-настроенный патриот, тогда почему ты здесь в мирном городе, а не там, на фронте? Ответа как правило нет, или типа получу повестку тогда пойду. Многие кичась патриотизмом вообще ничего для страны не делают, а как правильно было сказано выше занимаются ананизмом в соцсетях и не более. Три дня назад имел возможность поговорить с парнем, которого к нам в город привезли с фронта. Он лежит в нейрохирургии и уже поправляется, хотя после нейрохирургии к нормальной жизни возврата уже почти нет. Так вот парень, 23-х лет с осколочным ранением головы и позвоночника, который сам добровольно пошел защищать страну. Я у него спросил, дружище зачем и что ты там видел? Парень немного помявшись ответил - "Хотел родину защитить от врага... Путина... А ведь враг не он, а враги там... В Киеве... Никогда не прощу им гибели пацанов (сослуживцев из его бригады)... Это не наша война... Это война власти... А потом, несколько раз с усладой и тоской понюхав теперь запрещенные ему сигареты добавил - со своим народом... Но не только с жевто-блакитными цветами у нас маразм, маразм теперь во многом... Чего стоило 9-я мая этого года, когда чуть ли не официально было заявлено, что Украина в скором времени перестанет отмечать День Победы и будет только день памяти жертв фашизма 8-го мая как вся Европа, и при этом официально было запрещено вывешивать на улицах и зданиях красные флаги - символы Великой Победы. И вот теперь новое поколение уже во всю кричит о том, что 9-я мая это отстой! Это праздник проклятых коммунистов, которых на Украине вот-вот совсем официально запретят как политическое движение. Так что зомбация и полное омаразмливание населения нашей страны достигает невиданных размеров. На рынках стоят торгаши у многих на киосках наклейки или просто картонки с надписью ПТН-ПНХ и при этом они гордо торгуют обувью московской обувной фабрики "Скороход". Я у одного торгаша спросил давеча - раз ПТН-ПНХ, то почему же ты продаешь обувь российского производства? Ведь получается ты помогаешь ненавистной России? Ответ был как всегда предсказуем - просто ПНХ, но уже без ПТН. Еще одна отличительная черта нового свидомого поколения нашей страны - это посылать и обкладывать матом всех кто не согласен их мнением. Чуть только против шерсти задень и тут на тебя выльется целый чан дерьма и мата. На мой вопрос типа "а посылать всех и укрывать нецензурной бранью - это такая часть новой европейской культуры?" ответа как правло либо нет вообще либо ПНХ без ПТН. Так что мучаться мы теперь будем о-о-о-очень долго...
КрайневЪ: «Папа купил доче Лексус» бьет рекорды в Интернете За рулём абсолютно нового "Лексуса", с салона которого ещё даже не успели снять заводской защитный полиэтилен, находилась девушка. В аварии никто не пострадал, т.к. сработали подушки безопасности. http://youtu.be/t4V8QHQOT-8
amator:
КрайневЪ: Шутник из России устроил «кровавую резню» на парковке в США Известный своими ужасными розыгрышами комик из России Виталий Здоровецкий снова напугал жителей Америки. На этот раз он притворился сумасшедшим убийцей, который решил устроить кровавую разборку со своей жертвой в центре города на парковке. На кадрах видно, как комик в маске героя фильма «Техасская резня бензопилой», держа в руках бензопилу, гонится за обезноженной жертвой, которая пытается уползти от маньяка. Все это происходит на глазах американцев, которые стали невольными свидетелями происходящего. Увидя ужасную резню, люди с криками разбегались в стороны, а водители на своих авто, спустившиеся на парковку, вынуждены были в страхе уезжать обратно на улицу на огромной скорости. Известно, что роль жертвы маньяка исполнил молодой американский актер Ник Санто-Настассо. Мужчина является инвалидом и сейчас активно снимается в кино и юмористических программах. Эмигрант из России Виталий Здоровецкий, прославившийся в Америке организацией изощренных розыгрышей, сам родом из Мурманска. Его канал на Youtube набрал уже свыше 40 миллионов просмотров, правда не все случайные участники розыгрышей разделяют энтузиазм автора. Виталий уже не раз был арестован и осужден за свои шутки, при этом молодой человек продолжает эпатировать публику. Видео http://youtu.be/oFMsqrG9RWg http://lifenews.ru/news/143027
КрайневЪ:
Дорогой Леонид Ильич: http://roissya24.net/proud-it/393/ Очень много информации на злобу дня
КрайневЪ: Стенограмма заседания Совбеза ООН по Украине. Председатель: Какие будут предложения? Чуркин(РФ): Можно я на стол насру? Все: Нет!!!! Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо! Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол! Чуркин: У вас нет доказательств! Украина: Это была ваша жопа и из неё вылезло ваше говно! Чуркин: Предоставьте нам факты! Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться. Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России. Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины) Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны! Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать! Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство! Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны! Чуркин: я накладываю вето на это решение, (срёт на стол Председателя) Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны Европы! Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали! Представитель США: спутники Пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят о том, что Украина обосралась сама! Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять! Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу! Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все – засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.) Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
КрайневЪ: Ну что, товарищи ватники? Готовы к плановой пятиминутке культуры? Тогда, представляю вашему вниманию Неделю высокой моды в ЛондОне (с)
lz2xl: Бомж
amator: Хотел яблок натырить в саду у бабы Вали
Дорогой Леонид Ильич: Тов. Крайнев! Ты считаешь, что стенограмма вершина юмора?
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич, каждому своё. Считаешь, что вспомнить об этом через три месяца юморнее?
Дорогой Леонид Ильич: Не вижу в этом юмора по умолчанию. Но если кто-то видит, то на здоровье.
КрайневЪ: Водитель «каблука» проучил угонщика «лексуса» за пьяный дрифт http://www.youtube.com/watch?v=CLJvrqxBWCM
КрайневЪ: На одном форуме девушка написала: "Как сделать фаллос в домашних условиях? Хочу мастурбировать, но не знаю как и чем? Посоветуйте!". Ну и далее народ начал делиться своим опытом изготовления фаллосов в домашних условиях. Я делаю так: береш например любой круглый длинный придмет см так 25х3, обворачиваеш кусрчком полотенца так чтоб в радиусе получилось см-5,6. из конечной части ткани складываеш форму головки члени и на это одиваеш призерватив. И получиться обалденный 20х6 см фалоимитатор. А мне нравится мобильник motorola маленький такой. Я его в презерватив вставляю и на 2-3 засовываю. Потом звоню. Очень классно, мне мой парень иногда помогает. Да ладно, зачем париться - что-то там мастерить??? Возьми просто напросто кукурузный початок - и дело в... Попробуй лошадку.. настоящую.. покатайся на ней. Вот это настоящее секс развлечение! Палец. Лучше этого инструмента никто еще ничего не придумал, если не считать сам фаллос Из конструктора лего мона смастерить! ))))) А мона из дедушкиных очков! главное проявить смекалку! А я свечку обычную круглую раньше использовала пока мне не подарили вибратор настоящий. Конечно со свечкой несравнить. Лудше всего пойти в секс шоп и купить там всё самое подходящее. И вообще душ тоже прикольная штучка попробуй должно понравится. Эксперементируй. Можно ещё банан огурец и т. п. Нет ничего проще: струя воды из шланга в душе, только напор посильнее... и на клитор, ощущение - обалдеть... Можно ещё банан, огурец и т. п. Возьми скульптурный пластилин в художественном салоне и не парься. только именно скульптурный а не детский детский форму не держит. Выбираешь крупную морковку,перетираешь на мелкой терке,полученную массу тромбуешь в резиновую перчатку.Получившееся произведение толкаешь везде,куда пролезет.Если понравится это ноу-хау,напиши-я запатентую. Исчо какая-то тетка макрофлексом в презике удовлетворялась, пока сикель не порвался Возьми стул. Переверни его. Обмотай ножку тканью, но не плотно. Оберни целофановым мешочком. Натяни презик. Закрепи всё это скотчем. И наяривай!
amator:
amator: яценюк на допросе у Гоцмана: https://www.youtube.com/watch?v=kHimJ4kBPGA
Дорогой Леонид Ильич:
amator: Суровая челябинская селфи-палка:
КрайневЪ: Я, дремучий, мобильником не пользуюсь, у меня его нет А, как устроено срабатывание телефона на палках-селфи?
Дорогой Леонид Ильич: Палки уже не актуальны
Дяденька: Не хватает вторго, на уровне земли. Там фото поинтереснее будет. И фотографировать они должны синхронно. И продавать такие можно лишь дамам не в брюках.
Дорогой Леонид Ильич: Всё новое - хорошо забытое старое 1920г.
amator: КрайневЪ пишет: А, как устроено срабатывание телефона на палках-селфи? https://www.youtube.com/watch?v=jACxLqbK8LY
КрайневЪ: Угу, спасибо https://www.youtube.com/watch?v=IeBgVwSbE1A
amator: КрайневЪ пишет: Угу, спасибо Все правильно, селфи-палки очень опасны. Берем пример с Димаса, нафиг нам эти палки
lz2xl: Сейчас ето глупая мода,в живую такие палки не видел.Говорят что продают,но торговля не катит Селфи по моему ето глупость.
amator: lz2xl пишет: Селфи по моему ето глупость. Кому что нравится. Мне тоже если честно как то оно неочень прикольно самого себя фотать, а некоторые себялюбцы аж тащутся от этого. Но скорее всего это просто очередной виток моды который скоро пройдет. К стати, лифт у Димаса отделан корнеым ореховым шпоном, не иначе как у братьев-беларусов с хаммарлунда тюхнули
lz2xl: У торговцев тоже свой интерес,продают всякое фуфло если ето модно.Потом мода походит,сейчас селфи,потом придумают чтото
lz2xl: Гдето в Нигерий Китайские електрики Армения Еар
amator: lz2xl пишет: Китайские електрики Их как поймают, на кол - это первое дело, а уж опсля....
lz2xl: Дерево все таки диелектрик Больше понравилось как Льова за ноги тащут Опозорили царя природы.
Дяденька: Асен, у кошачьих хорошая память и обиду они не прощают. Даже любимые домашние кошки. А этот Лёва, когда подрастет, думаю, еще проверит, что у обидчика в штанах...
lz2xl: Согласен
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: Из чего же, из чего же, из чего же Сделаны наши сосиски?
Дяденька: Самое время откусить серединку!
Дорогой Леонид Ильич: Особенно, если зубы из благородных металлов
Дорогой Леонид Ильич:
КрайневЪ: Уроки вождения в Нидерландах разрешили оплачивать интим-услугами Правительство Голландии признало законной оплату сексом инструкторам по вождению за обучение. Расплачиваться с инструктором по вождению натурой теперь на законных основаниях можно в Голландии, соответствующее решение приняло правительство. Об этом сообщает DutchNews со ссылкой на министра юстиции Ард ван дер Штейр и министра транспорта Мелани Шульц ван Хеген. Представители власти назвали данный вид оплаты «нежелательным», но не противоречащим законам. Единственным условием для подобных сделок является достижение партнерами с двух сторон восемнадцатилетнего возраста. Политики считают, что подобный обмен услугами ничем не отличается от объявлений о ремонте компьютерной техники, о работе разнорабочих и тому подобном, которые предлагают свою помощь в интернете в обмен на какие-либо другие услуги. Согласно словам министра юстиции и министра транспорта Нидерландов, предложение уроков вождения в обмен на интимные услуги не будет считаться проституцией, так как секс не будет продаваться. http://quto.ru/journal/curious/66042/?utm_campaign=self_promo&utm_term=head&utm_medium=news&utm_source=rambler&utm_content=quto http://www.dutchnews.nl/news/archives/2015/12/green-light-for-driving-instructors-who-accept-sex-for-lessons/
КрайневЪ:
КрайневЪ: - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
КрайневЪ: После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.
КрайневЪ: Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Дед Мороз говорит снежной бабе: - Ты мне больше минет не делай! - А чо? - Ни чо, весь живот морковкой исколола!
КрайневЪ: - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто этого не заметил. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки: - Снегурочка с Дедом Морозом - $50; - Снегурочка без Деда Мороза - $200". Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
КрайневЪ: Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. \ — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин. — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
КрайневЪ: "СоветОВское Шампанское": Традиционный атрибут Нового года подвергся декоммунизации Популярная среди украинцев торговая марка "Советское Шампанское", которую производит ПАО "Киевский завод шампанских вин (КЗШВ) "Столичный", сменила свое название согласно требованиям закона о декоммунизации. Теперь эта марка называется "Советовское Шампанское". Подробно http://112.ua/obshchestvo/sovetovskoe-shampanskoe-tradicionnyy-atribut-novogo-goda-podvergsya-dekommunizacii-282800.html
КрайневЪ: И если б водку гнать не из опилок, то чё б ему было с восьми бутылок Москвич умер после восьми выпитых бутылок водки http://www.vz.ru/news/2016/1/3/787139.html
amator: КрайневЪ пишет: Популярная среди украинцев торговая марка "Советское Шампанское", которую производит ПАО "Киевский завод шампанских вин (КЗШВ) "Столичный", сменила свое название согласно требованиям закона о декоммунизации. Теперь эта марка называется "Советовское Шампанское". Маразм крепчал на вильний Украйини...
КрайневЪ: Китайцы выпустили телешоу с оргазмами на скорость Телезрителям Китая представили новое развлекательное шоу, в котором две девушки пытаются удовлетворить двух парней на скорость. Как стало известно Gamebomb.ru, в рамках ночных шоу на одном из китайских каналов появилась весьма необычная телепередача, в которой девушки «вручную» доставляют мужчинам сексуальные ласки. Подробно с видео http://funday24.ru/article/35499
КрайневЪ: Что будет со стиралкой, если ... https://www.youtube.com/watch?v=APxqKOv9RfM https://www.youtube.com/watch?v=iOKkSWtt_V8
КрайневЪ: Я "ЗА" Козел Тимур собрался в Госдуму Козел Тимур, подружившийся с тигром Амуром, будет баллотироваться в депутаты Госдумы от Дальневосточного федерального округа. Такое решение, как передает LifeNews, принял Дмитрий Мезенцев, директор Приморского сафари-парка, в котором живут Амур и Тимур. Парнокопытное пойдет на выборы в качестве самовыдвиженца. «Я, конечно, понимаю, что много толка от Тимура не будет. Но и от депутатов нынешних толка нет. Зато вреда от Тимура будет гораздо меньше. Он не врет, не ворует, не занимается словоблудием», — отметил Мезенцев. Подробно https://lenta.ru/news/2016/01/29/deputat/ Мы не козлы, мы кАзлы ''работающие над законами для людей'' Подробно https://lenta.ru/news/2016/01/29/kozelldpr/
amator:
полная версия страницы