Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Братья по разуму (юмор) (продолжение) » Ответить
Братья по разуму (юмор) (продолжение)
Б.Тандыр: http://pdrs.dp.ua/index.html
Дорогой Леонид Ильич: Тупее американцев только выехавшие из америки американцы
КрайневЪ: Может его в неё русские послали
КрайневЪ: Только попробуй и покойник Вскоре российскую продукцию на торговых полках можно будет размещать только со «специальной хорошо заметной маркировкой» и отдельно от остальных товаров http://lenta.ru/news/2014/06/28/svoboda/
КрайневЪ: Рогозин предложил Китаю вместе колонизировать Марс и Луну http://lenta.ru/news/2014/06/30/china/
КрайневЪ: Мизулина назвала iPhone орудием педофила Баба жжёт http://lenta.ru/news/2014/07/03/filtr/
КрайневЪ: Круть http://malorossia.mirtesen.ru/blog/43660812036/Ocherednoy-supershedevr-ot-supermera-Kieva-Vitaliya-Klichko?utm_campaign=transit&utm_source=footer&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&padw=1
КрайневЪ: 05.09 12:25 Роль Владимира Путина в сексуальной жизни киевлян А в Киеве осень… Нет, не так: а в Киеве красят. Красят лихорадочно, фанатично, все подряд. Желтый – голубой, голубой – желтый, жовто-блакитный. Урны, ограды, мосты, путепроводы, развязки, бордюры, остановки. На любом перекрестке в любом районе столицы между машинами бродят толпы красителей с картонными и деревянными ящиками, украшенными орнаментом из буквенной вязи «ПТН-ПНХ», а также крупной надписью: «На фарбу». Возраст самый разный. От явных малолеток, прогуливающих школу, до пожилых людей в камуфляже. Многие одеты в желто-голубых тонах. От предложений дать краски все категорически отказываются. Только наличка, только кэш. Подайте кто сколько может, Путин х…ло. И ведь дают, поскольку это безумие не прекращается, а, наоборот, расширяется, охватывая все новые и новые «участки». Чем тревожнее на душе у «кыянына-патриота», тем активнее он субсидирует красильщиков, пытаясь раскрасить свой одномерный расово-правильный мирок в яркие, успокаивающие его мятежную майданную душу краски. Это какой-то патологический феномен тоталитарного типа. Даже при «совке» так не злоупотребляли красным цветом. Висели стандартные плакаты в стандартных местах со стандартными призывами. Ну там «Слава КПСС», «Навстречу очередном съезду горячо любимой Компартии» и так далее. Строго по определенным праздничным дням красный цвет заполнял собой основное пространство. А потом все рассасывалось. До очередной годовщины Великой октябрьской, а также до Первомая. Здесь же запущен процесс откровенно параноидального типа. Мне лично понравилась остановка в одном небольшом населенном пункте Бориспольского района. Вся жовто-блакитная. В том числе и урна, на которой, естественно, красуется «ПТН ПНХ». Однако две странности бросались в глаза. Во-первых, название остановки – «Больница». Во-вторых, сделанная белой краской очень душевная, я бы даже сказал, констатирующая надпись: «Мы в дупи». Но в Киеве все строго. Никаких отклонений от общепринятого тренда. Машины с флагами. От одного до пяти. Много джипов с «правосековской» символикой и национальным орнаментом. На заднем стекле посыл Путина. Зеркала заднего вида, обтянутые желто-голубым чехольчиком. Очень ярко. Как два гандона по бокам. Стильно, модно, молодежно. Чем хуже дела на восточном фронте, тем больше публичных проявлений патриотизма. Облупленный, потрескавшийся фасад стандартной совковской девятиэтажки. Весь во флагах. Ну не весь, однако очень большое количество. Многие наклеивают флаги на входные двери. Типа, здесь живет патриот. Как раньше – «осторожно, злая собака» Чем хуже дела на восточном фронте, тем больше публичных проявлений патриотизма. Облупленный, потрескавшийся фасад стандартной совковской девятиэтажки. Весь во флагах. Ну не весь, однако очень большое количество. Многие наклеивают флаги на входные двери. Типа, здесь живет патриот. Как раньше – «осторожно, злая собака». Даже в спортзале на ресепшн стоят две девицы в вышиванках, а сама стойка украшена ленточками понятной цветовой гаммы и крупным гербом Украины, отпечатанным на принтере и неровно вырезанным по контору маникюрными ножницами. Блины для штанги… Да, или голубые, или желтые. Встречаются, конечно, черные, но как редкое, сука, исключение. Смотрите сериалы про зомби? Нет? Но, наверное, все видели красочные сцены, как сотни мертвецов с очень сложным и реалистичным гримом преследуют главных героев, норовящих, как правило, попасть в самую гущу, чтобы очень кинематографично погибнуть с прокушенными частями тела. Картина один в один. Но есть маленькое исключение: постоянные скандалы в офисах банков по поводу валюты. На гривну патриотизм почему-то не распространяется. Всем нужны баксы. У обменников тусуются люди с внимательными взглядами. Они выискивают несчастных, вынужденных сдавать вожделенные баксы, набрасываются на них и рассказывают страшные, шокирующие истории. Грубо отпихивают друг друга. Тянут руки с гривнами. Зрелище не для слабонервного. Знаете, «оранжевый период» нашей недолгой истории проходил как-то легче. Цветовой психоз длился примерно полгода, а потом как-то резко пошел на спад, чему очень способствовала деятельность Виктора Андреевича. Психологическая фаза длилась гораздо дольше, вплоть до 2010 года. А потом как рукой сняло. Все и сразу. Сегодня же ситуация гораздо сложнее, причем на порядок. Все воюют с Россией. Приникают к зомбо-ящикам и жадно впитывают поток сводок о благополучно разгромленных колоннах, близкой помощи НАТО, санкциях против Кремля и героях АТО, регулярно подрывающих себя в соотношении 1 к 12. Как правило, чеку из последних сил выдергивают безногие и безрукие добровольцы, чтобы нанести максимальный урон русским прапорщикам-спецназовцам. Впитав, как губка, необходимую порцию наркотика, граждане не спешат возвращаться в реальность, усиленно онанируя в социальных сетях. Каждый день в них растет раздражение: что-то идет не так, чего-то не договаривают, где-то скопилось очень много предателей. Ведь ежечасно меткой артиллерийской стрельбой уничтожается от ста до двухсот террористов. Уже уничтожено минимум десять полевых лагерей сепаратистов, никто не выжил. Если где и идут тяжелые бои, то исключительно против многотысячных колонн кадровых российских военных и российских танков. Так почему Мариуполь штурмуют? Как такое вообще возможно? Там же сидит мощный бронетанковый кулак. Наши воины приварили к броне заборы и превратили БТРы в неуязвимое оружие. В Харькове прошел флешмоб «Хрен оккупантам достанется Украина!». Цитирую агентство «Интерфакс-Украина»: «Участники флэшмоба по очереди ели тертый хрен и передавали эстафету другим людям, как в Харькове, так и в других городах Украины и за рубежом. Организаторы надеются, что флэшмоб "Хрен оккупантам достанется Украина!" подхватят и там». Они уже начали есть хрен, эзотерически изгоняя дух Путина из окружающей среды. Скоро начнут есть чеснок под всеобщее ликование. Можно прямо целыми абзацами записывать в историю болезни. Плюс классическое – «изгонял путиных из междуящичного пространства». Прицепил к исподней рубашке два флага Украины, взял в руки герб и свечку. Утверждал, что это помогает против Путина. Известная в психиатрии ситуация с вытеснением подсознательных страхов, которая называется «перверсия». Как правило, сопровождается сексуальными извращениями. Есть соответствующие подтверждения от пользователей: «попросил жену надеть маску Путина». Продолжать не имеет смысла. http://versii.com/news/311589/ p.s. неужели маразм так крепчает? Видел много фото желто-голубых урн и баков для мусора - это верх дебилизма
amator: КрайневЪ пишет: Киеве красят. Красят лихорадочно, фанатично, все подряд. Разве только в Киеве? У нас все уже раскрасили, а если говорить правду - по большей мере испоганили. Везде на домах, на мраморе и граните в парках, по всему городу... Эта мания уже у многих горожан кроме негодования и мата по поводу очередного измазанного памятника или забора ничего не вызывает... Эта желто-голубая лихорадка поражает страну бытрее чем эбола Африку! А вообще ситуация очень сложная, ополчение воюет крайне грамотно, не в обиду будет сказано, но руководят ими действительно профессионалы возможно добровольцы из России. Также действительно через границу из России поставляется тяжелое вооружение (БТР, БМП, Грады, танки) ни для кого это уже не секрет, сами ополченцы не скрывают и выкладывают в нет видео где они радостно на пропускных пунктах встречают колонны бронетехники. Армия же Украины несет крайне тяжелые потери как боевой техники, так и живой силы, только в Запорожье из Иловайска в последнюю дорогу прислали 80 грузов 200 и это официально, а неофициально - нужно умножить как минимум на 5!... Но опять же вся ситуация с флагами, краской и прочей атрибутикой - это не более чем показуха. Я у многих спрашивал раз ты такой свидомо-настроенный патриот, тогда почему ты здесь в мирном городе, а не там, на фронте? Ответа как правило нет, или типа получу повестку тогда пойду. Многие кичась патриотизмом вообще ничего для страны не делают, а как правильно было сказано выше занимаются ананизмом в соцсетях и не более. Три дня назад имел возможность поговорить с парнем, которого к нам в город привезли с фронта. Он лежит в нейрохирургии и уже поправляется, хотя после нейрохирургии к нормальной жизни возврата уже почти нет. Так вот парень, 23-х лет с осколочным ранением головы и позвоночника, который сам добровольно пошел защищать страну. Я у него спросил, дружище зачем и что ты там видел? Парень немного помявшись ответил - "Хотел родину защитить от врага... Путина... А ведь враг не он, а враги там... В Киеве... Никогда не прощу им гибели пацанов (сослуживцев из его бригады)... Это не наша война... Это война власти... А потом, несколько раз с усладой и тоской понюхав теперь запрещенные ему сигареты добавил - со своим народом... Но не только с жевто-блакитными цветами у нас маразм, маразм теперь во многом... Чего стоило 9-я мая этого года, когда чуть ли не официально было заявлено, что Украина в скором времени перестанет отмечать День Победы и будет только день памяти жертв фашизма 8-го мая как вся Европа, и при этом официально было запрещено вывешивать на улицах и зданиях красные флаги - символы Великой Победы. И вот теперь новое поколение уже во всю кричит о том, что 9-я мая это отстой! Это праздник проклятых коммунистов, которых на Украине вот-вот совсем официально запретят как политическое движение. Так что зомбация и полное омаразмливание населения нашей страны достигает невиданных размеров. На рынках стоят торгаши у многих на киосках наклейки или просто картонки с надписью ПТН-ПНХ и при этом они гордо торгуют обувью московской обувной фабрики "Скороход". Я у одного торгаша спросил давеча - раз ПТН-ПНХ, то почему же ты продаешь обувь российского производства? Ведь получается ты помогаешь ненавистной России? Ответ был как всегда предсказуем - просто ПНХ, но уже без ПТН. Еще одна отличительная черта нового свидомого поколения нашей страны - это посылать и обкладывать матом всех кто не согласен их мнением. Чуть только против шерсти задень и тут на тебя выльется целый чан дерьма и мата. На мой вопрос типа "а посылать всех и укрывать нецензурной бранью - это такая часть новой европейской культуры?" ответа как правло либо нет вообще либо ПНХ без ПТН. Так что мучаться мы теперь будем о-о-о-очень долго...
КрайневЪ: «Папа купил доче Лексус» бьет рекорды в Интернете За рулём абсолютно нового "Лексуса", с салона которого ещё даже не успели снять заводской защитный полиэтилен, находилась девушка. В аварии никто не пострадал, т.к. сработали подушки безопасности. http://youtu.be/t4V8QHQOT-8
amator:
КрайневЪ: Шутник из России устроил «кровавую резню» на парковке в США Известный своими ужасными розыгрышами комик из России Виталий Здоровецкий снова напугал жителей Америки. На этот раз он притворился сумасшедшим убийцей, который решил устроить кровавую разборку со своей жертвой в центре города на парковке. На кадрах видно, как комик в маске героя фильма «Техасская резня бензопилой», держа в руках бензопилу, гонится за обезноженной жертвой, которая пытается уползти от маньяка. Все это происходит на глазах американцев, которые стали невольными свидетелями происходящего. Увидя ужасную резню, люди с криками разбегались в стороны, а водители на своих авто, спустившиеся на парковку, вынуждены были в страхе уезжать обратно на улицу на огромной скорости. Известно, что роль жертвы маньяка исполнил молодой американский актер Ник Санто-Настассо. Мужчина является инвалидом и сейчас активно снимается в кино и юмористических программах. Эмигрант из России Виталий Здоровецкий, прославившийся в Америке организацией изощренных розыгрышей, сам родом из Мурманска. Его канал на Youtube набрал уже свыше 40 миллионов просмотров, правда не все случайные участники розыгрышей разделяют энтузиазм автора. Виталий уже не раз был арестован и осужден за свои шутки, при этом молодой человек продолжает эпатировать публику. Видео http://youtu.be/oFMsqrG9RWg http://lifenews.ru/news/143027
КрайневЪ:
Дорогой Леонид Ильич: http://roissya24.net/proud-it/393/ Очень много информации на злобу дня
КрайневЪ: Стенограмма заседания Совбеза ООН по Украине. Председатель: Какие будут предложения? Чуркин(РФ): Можно я на стол насру? Все: Нет!!!! Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо! Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол! Чуркин: У вас нет доказательств! Украина: Это была ваша жопа и из неё вылезло ваше говно! Чуркин: Предоставьте нам факты! Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться. Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России. Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины) Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны! Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать! Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство! Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины. Чуркин: предоставьте нам доказательства! Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны! Чуркин: я накладываю вето на это решение, (срёт на стол Председателя) Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны Европы! Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали! Представитель США: спутники Пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН! Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят о том, что Украина обосралась сама! Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять! Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу! Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все – засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.) Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
КрайневЪ: Ну что, товарищи ватники? Готовы к плановой пятиминутке культуры? Тогда, представляю вашему вниманию Неделю высокой моды в ЛондОне (с)
lz2xl: Бомж
amator: Хотел яблок натырить в саду у бабы Вали
Дорогой Леонид Ильич: Тов. Крайнев! Ты считаешь, что стенограмма вершина юмора?
КрайневЪ: Дорогой Леонид Ильич, каждому своё. Считаешь, что вспомнить об этом через три месяца юморнее?
Дорогой Леонид Ильич: Не вижу в этом юмора по умолчанию. Но если кто-то видит, то на здоровье.
КрайневЪ: Водитель «каблука» проучил угонщика «лексуса» за пьяный дрифт http://www.youtube.com/watch?v=CLJvrqxBWCM
КрайневЪ: На одном форуме девушка написала: "Как сделать фаллос в домашних условиях? Хочу мастурбировать, но не знаю как и чем? Посоветуйте!". Ну и далее народ начал делиться своим опытом изготовления фаллосов в домашних условиях. Я делаю так: береш например любой круглый длинный придмет см так 25х3, обворачиваеш кусрчком полотенца так чтоб в радиусе получилось см-5,6. из конечной части ткани складываеш форму головки члени и на это одиваеш призерватив. И получиться обалденный 20х6 см фалоимитатор. А мне нравится мобильник motorola маленький такой. Я его в презерватив вставляю и на 2-3 засовываю. Потом звоню. Очень классно, мне мой парень иногда помогает. Да ладно, зачем париться - что-то там мастерить??? Возьми просто напросто кукурузный початок - и дело в... Попробуй лошадку.. настоящую.. покатайся на ней. Вот это настоящее секс развлечение! Палец. Лучше этого инструмента никто еще ничего не придумал, если не считать сам фаллос Из конструктора лего мона смастерить! ))))) А мона из дедушкиных очков! главное проявить смекалку! А я свечку обычную круглую раньше использовала пока мне не подарили вибратор настоящий. Конечно со свечкой несравнить. Лудше всего пойти в секс шоп и купить там всё самое подходящее. И вообще душ тоже прикольная штучка попробуй должно понравится. Эксперементируй. Можно ещё банан огурец и т. п. Нет ничего проще: струя воды из шланга в душе, только напор посильнее... и на клитор, ощущение - обалдеть... Можно ещё банан, огурец и т. п. Возьми скульптурный пластилин в художественном салоне и не парься. только именно скульптурный а не детский детский форму не держит. Выбираешь крупную морковку,перетираешь на мелкой терке,полученную массу тромбуешь в резиновую перчатку.Получившееся произведение толкаешь везде,куда пролезет.Если понравится это ноу-хау,напиши-я запатентую. Исчо какая-то тетка макрофлексом в презике удовлетворялась, пока сикель не порвался Возьми стул. Переверни его. Обмотай ножку тканью, но не плотно. Оберни целофановым мешочком. Натяни презик. Закрепи всё это скотчем. И наяривай!
amator:
amator: яценюк на допросе у Гоцмана: https://www.youtube.com/watch?v=kHimJ4kBPGA
Дорогой Леонид Ильич:
amator: Суровая челябинская селфи-палка:
КрайневЪ: Я, дремучий, мобильником не пользуюсь, у меня его нет А, как устроено срабатывание телефона на палках-селфи?
Дорогой Леонид Ильич: Палки уже не актуальны
Дяденька: Не хватает вторго, на уровне земли. Там фото поинтереснее будет. И фотографировать они должны синхронно. И продавать такие можно лишь дамам не в брюках.
Дорогой Леонид Ильич: Всё новое - хорошо забытое старое 1920г.
полная версия страницы