Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Братья по разуму (юмор) (продолжение) » Ответить
Братья по разуму (юмор) (продолжение)
Б.Тандыр: http://pdrs.dp.ua/index.html
Дорогой Леонид Ильич: Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Дорогой Леонид Ильич:
Дорогой Леонид Ильич: Падение черного ястреба
Лучший:
КрайневЪ: Ленин в Мавзолее ,как обычно, с улыбкой радушно встретит нас в свой ближайший день рождения! http://kplo.ru/content/view/1954/5/
КрайневЪ: Наша парторганизация единогласно присоединяется к негодующему голосу КПЛО http://kplo.ru/content/view/939/5/
КрайневЪ: Обитателям румынского зоопарка запретили спариваться http://lenta.ru/news/2011/03/14/animals/
КрайневЪ: Одна новость лучше другой На карте Киргизии появилось имя Владимира Путина http://lenta.ru/news/2011/03/14/peak/
КрайневЪ: http://www.youtube.com/watch?v=88REKHgtNcQ&feature=related
Дорогой Леонид Ильич: Пацталом...
Дорогой Леонид Ильич: Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь... Не хотите по-хорошему - уберем вазелин! Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?» Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже. -Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - неее, в *опу не дам! Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! - Да. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет. - Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Женский оргазм условно делится на шесть стадий: 1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..." 2. Географическая: "Сюда, сюда..." 3. Математическая: "Еще, еще!.." 4. Религиозная: "Боже мой!" 5. Самоубийственная: "Я щас умру". 6. Убийственная: "Если остановишься - убью!" Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '
КрайневЪ:
КрайневЪ: У "Молодой гвардии" теперь лицо Анны Чапман http://www.kp.ru/daily/24612/781460/ Тут и лицо тоже http://www.news-nomad.ru/stars-ru.php?id=633
КрайневЪ: Саратовский гаишник съел 15 тысяч рублей http://lenta.ru/news/2011/03/25/gibdd/
КрайневЪ: Жесть http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&feature=related
КрайневЪ: Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
КрайневЪ: Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки… - Да ты что, дочка, тебя же вырвет! - А ты налей и отойди! Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный член. Доктор, поправив от удивления сползшие на кончик носа очки, спрашивает: – Жалуетесь? Мужчина: - Хвастаюсь!!! Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом. - Мама…как же это? Что же это вы, мама… Тещя очень грустно отвечает: - Злые вы, уйду я от вас…
Бушлат-кондрат: Все анекдоты травите? Ну-ну http://pdrs.dp.ua/pedia/Сигареты_%22Прима%22
КрайневЪ: Чиччолина (Илона Сталлер) - самая способная ученица Валериана Спиридоновича Лютого. Оперативные позывные Дора, Берёзка, Лада. Венгерка. Работает под прикрытием в Италии. Члены Политсовета ПДРС, имеющие доступ к документам категории "Навечно сикретно!" называют её: "Наш ответ Мадлен Олбрайт"! http://pdrs.dp.ua/pedia/%D0%A7%D0%B8%D1%87%D1%87%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0 Детство, детство ты куда ушло?! Илона в разбомбленном буржуазными путчистами Дворце пионеров, 1956г. Чиччолина на берегу моря, в Бессарабии, читает Пушкина.
КрайневЪ: Новости от наших Приднестровско-Донецких товарищей. Я тихо плачу под столом -------------------------------------------------------------------------------- Официальная хроника Постановление ПС ПДРС №130-43Л-11 от 02.05.2011 За огромные заслуги в деле борьбы за правое дело, а также в связи с гибелью наградить Усаму Мухаммадовича Ладина Орденом Корчмара 2-ой степени с подвязкой (посмертно) Политсовет ПС ПДРС http://pdrs.dp.ua/type/type54.html
КрайневЪ: — Мужчина, скучаете? — Не настолько… — Бабушка! В ванной серная кислота! — Пиздишшшшшььь… — Знаешь как у женщин жопа называется? — Анус? — Нет. Бонус! — Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! — Бляяяяя!!! Кто здесь?!
Дорогой Леонид Ильич: - Ты видела глаза своего мужа во время минета? - Да. Когда он вошёл в комнату...
КрайневЪ: Хорошо, что не по-большому http://www.yapfiles.ru/show/247592/af9fcbe95c27d2d6854c7cbe24271558.flv.html
КрайневЪ: http://www.yapfiles.ru/show/26433/4b5db065a1bcfbf6ee0773dd7aa72f34.flv.html http://www.yapfiles.ru/show/245764/5c855c6e25d804daae71f7b34c8d68d3.flv.html http://www.yapfiles.ru/show/233925/53f93fc91a93f2208afc267731eb7344.flv.html
Дяденька: Последний день в театре. Можно расслабиться. http://www.youtube.com/watch?v=PNsTXvwJiTo
КрайневЪ: Дочка Шер после смены пола собирается жениться (на снимке слева) http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=18024&nnn_id=15104766
amator: Без мата и недоумения смотреть просто невозможно: http://www.youtube.com/watch?v=nMAIz3OBMPg&feature=email&email=comment_reply_received
дед: Детская книжка "Приключения какашки" о умственном развитии новых детских писателях и немножко о российском телевидении http://ladylazy.net/detskaya-knizhka-priklyucheniya-kakashki-bet-rekordy-tuposti-(foto)/ з.ы. ссылку копировать целиком
дед: На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается легковушка. Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, – требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, – требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон… Поймал Герасим золотую рыбку… Теперь у Герасима целых три коровы. Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно… - Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…
Дорогой Леонид Ильич:
полная версия страницы