Форум » КАЮТ-КОМПАНИЯ АРХИВ » Братья по разуму » Ответить
Братья по разуму
Б.Тандыр: http://pdrs.dp.ua/index.html
ФантомасЪ: Равнение на правофланговых!!! Цитата: "Нет сифилитикам в Верховной Раде! По данным ПДРС, половина украинских депутатов больна сифилисом. Мы говорим – нет сифилитикам в парламенте!" В знак солидарности с приднепровско-донецкими товарищЪами, требуем только триппер считать, почетным депутатским заболеванием Верховной Рады!!! Ура, товарищЪи!!! Я рыдаль с переходом на истерику. Ата-а-а-а-с!!!!! Рабочая поэзия Герман Истоков Суки, отдайте газ!!! Снова тяжёлый час, Снова лихая година! Тырит российский газ Подло из труб Украина! Вновь миллиарды кубов Тянут хохлы что силы! Злобная свора клопов Высосать хочет Россию! Мёрзнет Париж, Берлин, Грозно гудят народы: «Остановитесь, блин! Газ не воруйте, уроды!» Требует весь белый свет, Требует мир огромный: «Вспомните Божий завет, Ветхий завет и Новый! Ваш газокрадный зуд, Ваши хохляцкие козни Высший (Стокгольмский) суд Скоро накажет грозно!» Истины звонкий глас Испепеляет фразой: «Суки, отдайте газ, Грязные пидорасы!» Солнце кричит с небес, Цедит Луна сквозь зубы: «Именем ПДРС Газ возвратите в трубы!» В небе кричат орлы, В море бубнят сардины: «Вы охерели, хохлы! – Спёрли весь газ, скотины!» Плачут дубы в лесах, Ночь разрывают стоны: «Вы ж потеряли страх! Вы ж сука бля… гандоны!» Из непромытых шприцов Требуют вирусы СПИДа: «Именем ваших отцов, Газ возвратите, гниды!!!» Вся вопиёт земля, Но, о России помня, В строгой тиши Кремля Путин молчит спокойно. Думы его тяжелы, Как и положено Богу: Знает, что газ хохлы Не воровать не могут! Знает могучий мозг: Их усмирят не стоны – Трубопроводных войск Стройные легионы! Хлынет стальной поток На воровские орды. Сядет на трубы в срок Птица двуглавая гордо! И прокричит она В стылой рассветной сини Лучшие в мире слова: «Вера. Газпром. Россия!»
Дядя Вадя: Ох...еть!!! Радист! Срочно отбить радиограмму! Дать наши координаты!!!
ФантомасЪ: ТоварищЪи - его стихи, это наша настольная книга. Рабочая поэзия Герман Истоков Прощай, Огрызок! Прощай, Огрызок! Уходи Обратно к чорту, в преисподню. Ты извратил дела Господни И дело Путина (почти). Низринут в пропасть ты сегодня, Уйди быстрее, не нуди! Ты думал, что такой крутой? Что Буш заступится? Но дудки! Он с кондализой-проституткой Уж за сто первою верстой Живёт как пёс, в собачьей будке, И ты там конуру построй! Ты мамалыжникам отдал За взятку весь Змеиный остров, А там ведь нефть, ячмень и просо! Молю, чтоб чорт тебя побрал За черномырдинские слёзы, За то, что русский газ украл! Изыди, демон, и гори Огнём пылающим и адским, За плач, цхинвальский и багдадский, За вдов, что стонут до зари, За НАТО и за норов блядский, За «Пепси» и картофель-фри! Прощай, Огрызок, уходи! Не станем плакать мы, а хули? И поделом тебя нагнули ПДРС, ПР и Юля, – Народа славные вожди! Герман Савельич Истоков, русский пролетарский пиит А-а-а-а!!!
ФантомасЪ: Из рассекреченного фотоархива наших товарищЪей из ПДРС.
Б.Тандыр: В гармони небось рация, на транзисторах
ФантомасЪ: Б.Тандыр пишет: В гармони небось рация, на транзисторах Шифровальная машинка Энигма.
Дядя Вадя: Я давно так не ржал! Виталий! Колись дэ надыбав оцэй партхозбэспрэдел?
Дядя Вадя: Показал своим на работе - весь рабочий день сидят и ржут как кони
Б.Тандыр: То добре, що ржуть. Значить согласно с изложением. Та давно уже его почитываю, тоже ржу. Думаю, шо проект одной из политсил
ФантомасЪ:
Дядя Вадя: Правильно, товарищЪ! Нонче баба умная - хочет политподкованного... P.S. Думал высплюсь. Ан нет..Вызвала телефонистка на селекторную нараду..А начальник дороги(не дай Бог его после выборов снимут... )Как мол нам поднять дополнительные доходные поступления. Плюс реклама. Тоже уже моё. А перед выборами сами понимаете Пью пиво на кухне..А мысли тока об одном едином - как поднять?
Б.Тандыр: Дядя Вадя пишет: А мысли тока об одном едином - как поднять? Ну, дядя, ты как не экономист рассуждаешь, и тем более думаешь. Как, как - поднять тарифы
ФантомасЪ: Дядя Вадя пишет: Пью пиво на кухне.. Дядя Вадя пишет: Думал высплюсь. Ан нет..Вызвала телефонистка на селекторную нараду Дядя Вадя пишет: А мысли тока об одном едином - как поднять?
Дядя Вадя: Б.Тандыр пишет: поднять тарифы Это не наш метод(c) В условиях углубления и расширения ФЭК не сработает. Даст противоположный результат. Экономический Гуру пан Леонтьев, да упокоит Аллах его душу, учил делать наИборот. Но наш Олимп его не читал и не поймёт такие телодвижения... P.S. Пиво на исходе...
ФантомасЪ: Дядя Вадя пишет: P.S. Пиво на исходе... А деньги?
Дядя Вадя: Вопрос ,скорее, философский
ФантомасЪ:
ФантомасЪ: Команде форума действовать в строгом соответствии с графиком. За несоблюдение расписания - бан.
КрайневЪ: Недели две назад ночью разули Опель. Батарейки были дохлые, фокусироваться фотик не хотел, еле-еле сделал один снимок. Сняли все четыре колеса. Уже второй случай в этом году. Все равно оставляют.
Куфайкин: Прально сняли, ибо нефиг. У нас коло дома пройти нельзя. кругом понаставили тут, и гудят всю ночь
КрайневЪ: Куфайкин пишет: У нас коло дома пройти нельзя. кругом понаставили тут, и гудят всю ночь Давно бы подпалил, вроде как шаровая молния шальная залетела.
Б.Тандыр: О, банда четырех вся тута, позитивчик
Дяденька: Тута-тута, а куда мы нафиг денемся с подводной лодки?
ФантомасЪ: Сиамские голубцы.
КрайневЪ:
ЭРНЭСТ:
Дядя Вадя: http://prikolov.net/prikol/chinamed
КрайневЪ:
КрайневЪ:
КрайневЪ: Частушки-скромнушки. Мы с милёнком у метра Целовались до утра. Целовались бы ещо, Да болит влагалищо! далее... http://forum.prikolka.ru/index.php?showtopic=344&st=30
Дяденька: У меня где-то кассета с этими частушками. Между прочим, исполнены профессионально.
ФантомасЪ:
ФантомасЪ: Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..." Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер) Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу (М.Хафизов) Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет. Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат…. Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов. Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы Красивая девушка - это когда, смотря на её ню-фото, прежде всего обращаешь внимание на лицо Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая. Женился сам - останови товарища. Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой.... Рожденный ползать может руководить полетами. Неверных жен бодают на месте. Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось Есть еще порох в пороховицах и влага во влагалище.... Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь…
Виктор #: Нахрена вы картинки на иксмагику загружаете? Они там долго не держатся. Радикал хоть и глючный, но в этом смысле намного лучше.
Виктор #: По поводу тачек под окошком.)))))))))) Действительно достали. Понакупали в кредит. Гаражей нет или боятся туда ставить. Один вообще гараж продал, но зато купил машину.
КрайневЪ:
Дядя Вадя:
КрайневЪ: Где раскопал?
Дядя Вадя:
Дядя Вадя: 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
КрайневЪ:
КрайневЪ:
Дядя Вадя: Перлы из женского автофорума.... Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Подскажите, какие там неожиданности подстерегают? Скажите, где можно купить водительские права? У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, что отвечать. Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то их подарили! Муж говорит мне, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки циллиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке держать женские трусики или подойдут мужские? Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то уже шея болит. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Где скачать мелодии для бибикалки? Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали газа? На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? Что обозначает вытянутый средний палец? Мне показали вчера из трёх машин. Новая мода? Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните! Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Пробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать? Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? У кого какие фантазии во время заправки? Кто как больше любит ездить? С открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? Каждый день утром и вечером целую своего "Пыжика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
Кирилл_мск: Контора с вот таким славным названием реконструирует всем известное заведение
КрайневЪ: Кирилл_мск пишет: Контора с вот таким славным названием реконструирует всем известное заведение Если я не ошибаюсь, Счетная палата, после проверки сметной стоимости реконструкции этого здания, заявила, что она завышена в 16 раз.
Кирилл_мск: КрайневЪ Ну дык какое название такая и контора.
ФантомасЪ: Эх, на музыку бы положить такие судьбаносные стихи. Может к Морсельезе попробовать прикрутить. ПУТИН, НЕ УХОДИ! (на сошествие с престола Русского) Путин ушёл... Ушёл! Трудно поверить в это... Вроде бы, всё хорошо, Всё как всегда на свете. Всё хорошо... Но в груди Крик зарождается слёзный: Путин, не уходи! Не уходи, наш звёздный! Ты начертил пути, Ты проложил дорогу, Ты же теперь и веди К Божьему нас порогу! Сроков тебе бы пять (Верю - поддержат люди). Русь разопнут опять Если тебя не будет!!! Кровоточить на кресте Нам не впервой, но всё же В Пензе, Москве, Элисте Лица становятся строже. Нам не забыть как ты Правил Россией мудро. Как после ельцинской тьмы Вдруг наступило утро! Как ты кормил коров На прогрессивной ферме. Как потравил врагов, Действующих на нервы! Как посетил Партсъезд, Как поощрял примерных, Как в истребитель залез, Чтоб истреблять неверных! Ты не любил свой дворец. В шахте, в цеху, повсюду Был словно добрый отец Чернорабочему люду! Дети Руси святой, В Киеве, Ялте, в Карпатах, Шли мы с тобой как в бой На бастионы НАТО! Сделал ты всё, что смог, - Русь не пошла насмарку. Ты же для нас как Бог! Бог не уходит в отставку. Димка Медведев юн, Воздух над миром смутен! Будь ему как опекун, Дай ему руку, Путин! Гордые, как ферзи, Шествуйте дружной парой - Двое святых Руси, Новые Пётр и Павел! Будут бои впереди, Путь в небеса многотруден. Только не уходи! Ты нам так нужен, Путин!!! Герман Савельевич Истоков
Дядя Вадя: Выжал два больших махрополотенца!
Дядя Вадя: Вдогонку! Запись предвыборного выступления мэра Харькова господина Миши Добкина... http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=q3z2wheJWyk Украина уже год писяет!
ФантомасЪ: Дядя Вадя пишет: Вдогонку! Запись предвыборного выступления мэра Харькова господина Миши Добкина... Под столом. Неужели это не розыгрыш?
Дядя Вадя: Что ты?! Он сейчас звезда разных телешоу! В команде Януковича заметная и влиятельная фигура!
ФантомасЪ: Дядя Вадя пишет: Что ты?! Он сейчас звезда разных телешоу! В команде Януковича заметная и влиятельная фигура! Их бы с нашим Жириком свести, но по разные стороны баррикад.
Дядя Вадя: В жизни Миша очччень сурьёзный человек и мэр!
Кирилл_мск: Дядя Вадя пишет: Вдогонку! Запись предвыборного выступления мэра Харькова господина Миши Добкина... http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=q3z2wheJWyk Украина уже год писяет! А меня больше Лёня Космос забавляет..живее он как то.... http://www.youtube.com/watch?v=WL0Pu68K2DU&feature=related
ФантомасЪ: Кирилл_мск пишет: А меня больше Лёня Космос забавляет..живее он как то.... Украина жжёт!
Дядя Вадя: Да! Это не ваша сладкая парочка!
Slavik90: ФантомасЪ пишет: ПУТИН, НЕ УХОДИ! (на сошествие с престола Русского) После его идеи о введении сертификатов на 50000 за сдачу машины в утиль, а так-же просмотра фотографий того что творится в различных ТУ и АТП. Я что-то заскучал по ельцинской эпохе. Останки брошенных автомобилей, были моей любимыми игрушками в детстве Жаль поиграть с ними толком не получилось.
Дядя Вадя: http://www.youtube.com/watch?v=w6Pbyg_kcEk&feature=video_response http://www.youtube.com/watch?v=RNy0kHcbqPw&feature=player_embedded# http://www.youtube.com/watch?v=TNcfS5xADjY&feature=player_embedded# http://www.youtube.com/watch?v=erRyhfIlHhs&feature=player_embedded
лесной: Не лень же людям такое мутить!
Кузен Хуан Гомес: Призвать их немедленно на нашу испаньолу, здесь их быстро обучат матросскому танцу Яблочко. Морского угря им в
донна Роза д’Альвадо: И против чешуи! Шоб с натягом входил!
Кузен Хуан Гомес: И хвостом вилял от удовольствия
Дядя Вадя: Готовимся к выборам! Это наш кандидат! http://www.youtube.com/watch?v=3NhN29TMKPM
КрайневЪ: Очень народная программа кандидата А мне My Bumper понравились Надо еще посмотреть
SAKTAS: Дядя Вадя пишет: Это наш кандидат! Афигенный кандидат! Все --- буду за него голосовать!
SAKTAS: КрайневЪ пишет: А мне My Bumper понравились Согласен, бамперы у них хорошие! http://www.youtube.com/watch?v=7WMfnsQMha4
Дядя Вадя: http://www.youtube.com/watch?v=aXPpZfseRCk&feature=related Их у нас много! И все достойны быть президентом
Куфайкин: Выбирайте 12 штук, по рылу на месяц, потом по новой. Выживет самый хитро
Дяденька: Дядя Вадя, а мне можно проголосовать за него? Как соседу.
Дядя Вадя: Привет! В нашем консульстве!
Дяденька: Короче, ежели у вас не пройдет, давай его нам, здесь шансов больше, а его программа универсальная, для любой из стран СНГ
Куфайкин: Разрешыте и мне пару слов сказать: Пи-пи-пи.....пи.... Это не то, что вы подумали В смысле пи-пи в горшок
Дяденька: Дядя Вадя , показал предвыборный ролик жене, так смеялась..., не ожидал, что он действует на укрепление пресса лучше всякого фитнеса . Давай еше!
Дядя Вадя: Для Куфайкина: После твоих пи..-пи... как от первого спутника...все аписялись...кое-хто даже в горшок попал
Дядя Вадя: Дяденька пишет: Давай еше! http://www.youtube.com/watch?v=fngA-7rpFyQ&feature=related
Дяденька: Дядя Вадя
КрайневЪ: Усралси
Дядя Вадя: Наш диктор http://www.prikolov.net/prikol/bezyakihbytonibylo
КрайневЪ:
КрайневЪ:
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ:
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ:
КрайневЪ:
КрайневЪ:
SAKTAS: Куй с нами --- это жостко!
Валерий из Юрги: Супер! Всё супер!
Дядя Вадя:
КрайневЪ:
Дядя Вадя:
Дядя Вадя:
КрайневЪ: Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами... Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает Пойдём в постель, я угощаю... Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак) Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя ! Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица Счастливым до конца бывает только идиот... после еды (Д.Казанова) Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает (Стас Янковский) В Кемеровской области началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь Если жена - ангел, значит пришла по твою душу Если в первом действии висит - то акта не будет! ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья
ФантомасЪ:
КрайневЪ:
Дядя Вадя: http://play.ukr.net/videos/show/key/d40dd569f233ae836cc76ce0cebc08cc/
SAKTAS: Латыши жгут! http://video.i.ua/user/1862605/30796/160719/
ORAS: Из немецко - русского словаря 1931 года. Potztausend - тьфу, пропасть. (тысяча х-в) Ich will Dreck machen an.... - плевать на это хочу (наср-ть на это хочу)
SAKTAS: Интересные исторические аналогии: - 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона. - 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании. - 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г. - 2012 год: злые и трезвые мужики.......
ORAS: SAKTAS пишет: 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю Кроме шуток - Первые декреты : 1 Декрет о мире 2 Декрет о земле 3 Декрет о сухом законе.
Дядя Вадя:
Дядя Вадя:
Дядя Вадя:
Дядя Вадя:
КрайневЪ:
КрайневЪ:
КрайневЪ: Прошу прощения за нецензурщину, но как гворится - Из песни слов не выкинешь Куда только тов. Бушлат-Кондрат смотрит? Может на свой карман?
amator: Артек 1975 - ухаха полное!
Дядя Вадя: Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий))))
КрайневЪ: Ообенно про бананы, автобаны и нюхательный табак
КрайневЪ:
Дядя Вадя:
Куфайкин: Доктор, я не писяю. А сколько вам лет, бабаушка? 90. Отоссалась, бабка. Ескюз, ми
донна Роза д’Альвадо: Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,...полтора. Наконец проститутка не выдерживает: -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!! Боцман: -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
дон Хулио Хуан Гомес: донна Роза д’Альвадо пишет: Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! Шаловница
донна Роза д’Альвадо: Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория.
SAKTAS: Из той же оперы: Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нэт, просто бистро мою.
Виктор #:
Дяденька: Виктор # , то что я слышал у нас на одном производстве (причем эти слова устаканились со временем), нельзя на плакат. Не дай Бог гости, а тем более дети . И еще, там есть слова, у которых "перевод" растянулся бы не на один плакат, так много значений . Ну, вы сами знаете подобные универсальные слова
Куфайкин: Да, эти универсальные слова мы знаем. Заслали шпиена на ракетный завод, все разузнать. Внедрился, разузнал. Сообщает в ЦРУ У русских ракета состоит из двух частей. Смягчаю. Одная часть называется хреновиной, а другая штуковиной. В монтажном цехе сборщик командует крановщику: А ну-ка, подай сюда вон ту хреновину. Прикрутили. А теперь вон ту штуковину. И так пока все не соберут
Дяденька: Ты еще слова, ускоряющие сборку,забыл...
Куфайкин: Дяденька пишет: ы еще слова, ускоряющие сборку,забыл.. Ежели я напишу все технологические слова, плюс слова при разработке, согласовании, макетировании, наладке - уууу-ууу
Дяденька: Особенно при согласовании, и не те, что в кабинете, а по выходу из него (в который раз )
Куфайкин: Дяденька, вот чего ты скажешь, когда молотком себе по пальцу трахнешь? А, то-то! А вот что ты скажешь напрмер, когда че-то спаял, включил, и дым пошел? Гораздо культурнее, так ведь?
Дяденька: Куфайкин , не, когда паяю - нет дыма. Не знаю, опыт или что другое, но не горит, хоть тресни. . Не поверишь, но сейчас практически всё, даже без макетирования идет! Даже расчетные элементы подбирать приходится редко. Иногда бывают мелкие накладки. Поэтому сразу кладу на печать. Это не бахвальство, так на самом деле. И насчет молотка, не попадаю по пальцам. И руки пока еще не дрожат . Вот когда новости по ТВ смотрю, вот тогда может вырваться, хотя стараюсь про себя выражаться. Жалею окружающих, т.к. при интеллигентной морде у меня такой армейский и морской запас выражений, ой-ёй!
КрайневЪ: Куфайкин пишет: А вот что ты скажешь напрмер, когда че-то спаял, включил, и дым пошел? Гораздо культурнее, так ведь? Дым он завсегда культуры и романтики добавляет
Куфайкин: Не, без дыма не пойдет, какой-же ты тогда спецэлектрик Без дыма никак, сразу видно, что сгорело, что подгорела. И плотник ты какой-то не правильный, мож ты столяр?
Дяденька: Так я ж молоточком детским ползуюсь, если помнишь - со свисточком, один торец гофрированный. Стукнешь разок, а он тебе в ответ свиснет очень даже мило в ответ
Виктор #: Блин, вчера отстукал себе два пальца. Сейчас один посинел, покраснел и болит, гад.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Блин, вчера отстукал себе два пальца. Сейчас один посинел, покраснел и болит, гад. Отреж, все равно отпадёт
Дяденька: Саня, нет! Ни в коем разе! Лучше пальчик в ромашки и спиртику вовнутрь, как нам советовал товарищКуфайкин
КрайневЪ: Дяденька пишет: Лучше пальчик в ромашки и спиртику вовнутрь, как нам советовал товарищКуфайкин Не, ромашка тут бессильна. Стакан водки внутрь и палец в быстро засунуть, чтоб прогрелся
Дядя Вадя: http://2012god.ru/kak-izgotovit-radiopriyomnik-v-postapokalipticheskom-mire/comment-page-2/
Slavik90: Дядя Вадя пишет: http://2012god.ru/kak-izgotovit-radiopriyomnik-v-postapokalipticheskom-mire/comment-page-2/ Тот кто написал эту страницу не знает, что простейшие гальванические элементы питания тоже можно сделать своими руками. Для этого нужны: чистая 3-х литровая банка, дистиллированная вода (можно набрать из любой лужи, вскипятить на огне, и собрать пар при помощи змеевика), поваренная соль, медная и цинковая пластины, плотная ткань. В тщательно промытую банку, погружаются так-же очищенные от окислов цилиндры свёрнутые из медной и цинковой пластин, при этом медный цилиндр помещается внутрь цинкового, который должен быть в диаметре больше медного. Между ними помещается плотная ткань, сшитая ввиде продолговатого мешочка. Всё это заливается крепким раствором поваренной соли. Через некоторое время работы, раствор и цинковый цилиндр нужно менять. Вырабатываемая ЭДС данного элемента ~ 1,4 вольта.
КрайневЪ: Сегодня по указательному пальцу молотком съездил и сразу о Вите с любовью вспомнил
Виктор #: Я еще и по большому попал - отстаешь.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Я еще и по большому попал - отстаешь. Завтра продолжу
КрайневЪ:
КрайневЪ: Бережёного Бог бережёт
Slavik90: Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Они на 99% состоят из снотворного
Дядя Вадя: А что на фото?
SAKTAS: Дядя Вадя пишет: А что на фото? Карман Мазоха! Знаю я вашу фишку, читал.
Дядя Вадя: Вишь как блестит! Бабы полируют!
Куфайкин: КрайневЪ пишет: Бережёного Бог бережёт А не береженного - конвой стережет Дайте две, из семги
SAKTAS: Дядя Вадя пишет: Бабы полируют! А может и не только бабы?
Дядя Вадя: И я подержался. Холодный.
Куфайкин: Куй железный, не отходя от кассы
Дядя Вадя: А после пошёл и купил набор из десяти пластинок.
Куфайкин: Музик, музик, эх, мужика бы, как говорила наша воспитательниуа в детсаду А шо там за статуя с распростертыми руками?
Дядя Вадя: Стоит статуя в лучах заката.... Иван Фёдоров. Первопечатник.
Куфайкин: Га-га-га Рука поднята В руке лопата От дальшейших строчек воздержусь.
SAKTAS: Я так понял у вас там барахолка?
Дядя Вадя: Книги. Много книг. Иногда бывает винил. Если что по моей тематике - звонят.
КрайневЪ: Дядя Вадя пишет: А после пошёл и купил набор из десяти пластинок. По фото я подумал торгуешь с тётками. Немецкие? А что записано? А чё это первопечатник с протянутой рукой стоит? На краску и бумагу просит подать?
Куфайкин: Ё, точно, вынес последнее из квартиры, на бутыльку пива
Дорогой Леонид Ильич: В день святого Валентина Не ходи без вазелина: Может ты, а вдруг тебя! Только знай, что всё любя!
Slavik90: Опять бал-маскарад затеваете? Чур я Калинин
SAKTAS: Дорогой Леонид Ильич пишет: В день святого Валентина Не ходи без вазелина: Может ты, а вдруг тебя! Только знай, что всё любя!
Дорогой Леонид Ильич: Нашёл несколько слов о ней... 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев. 8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу. 9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун. 10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.(c)
КрайневЪ: Ну, за жопу! Она того стоит!
КрайневЪ:
Дорогой Леонид Ильич: Не видно клапана форсунки. Нижний рычаг мешает.
Дяденька: Так он закрывает источник газа
Дорогой Леонид Ильич: От партии ничего не скрыть.
Дяденька: Прятать не умеешь
Дядя Вадя:
Дорогой Леонид Ильич: Правильной дорогой идёте, товарищи! Но не в том направлении.
Куфайкин: Дорогой Леонид Ильич пишет: Но не в том направлении ДЛИ, вы ж ручки калачиком сложили, вот мы по кругу и движемся к победным высотам Извольте указующим перстом, туды и побегим
Дорогой Леонид Ильич: Куфайкин пишет: вы ж ручки калачиком сложили А ручки то вот они!
ЭРНЭСТ: Дядя Вадя ПРИВЕТ
Дядя Вадя: Привет, Эрнест! Как там дела в стольном граде Винница?
ЭРНЭСТ: Сегодня откапывал мастерскую,готовлюсь в гости чтоб не чего не забыть
Дорогой Леонид Ильич: ЭРНЭСТ пишет: в гости чтоб не чего не забыть Это ты про АРЗ?
КрайневЪ: А-ля Шарон Стоун, блин
Дорогой Леонид Ильич: Сравнил х...й с пальцем!
КрайневЪ:
Виктор #: КрайневЪ пишет: А-ля Шарон Стоун Шарониха с ней и рядом не стояла. Тут еще раз мельком глянул - Женщина которая поет - нужно будет чуть повнимательней пересмотреть.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Шарониха с ней и рядом не стояла. И не сядет
Виктор #: А хто ее посадит?
КрайневЪ: Общественные сортиры не её уровень
Виктор #: Можешь смеяться. Наша Пугачиха все равно мне ближе всех Шароних и Мадонних.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Наша Пугачиха Её уже лет 25 нет, остался один нарастющий с возрастом маразм
Виктор #: Сам ты маразм.
Виктор #: А сколько ей лет уже? Наверное много.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Сам ты маразм. Лампово-транзисторный
КрайневЪ: Виктор # пишет: А сколько ей лет уже? Кому?
Виктор #: КрайневЪ Кстати - освоил USD и FRD? Я еще и явудаунлоадера запускаю им в помощь. Пашут как папы Карлы.
Виктор #: КрайневЪ пишет: Кому? Пугачихе - кому же еще?
КрайневЪ: Только попробовал. Качать нечего беспрерывно
Виктор #: Не могу когда канал простаивает. Загружаю разной ерундой.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Пугачихе - кому же еще? Ну у неё это давно началось, еще с Фили, но к музыке это отношения не имело Певица еще в 80-х померла, осталось сохранение популярности любыми средствами, не имеющими отношения к музыке. Помнится она говорила в молодости, что с 48-го, потом стала с 49-го, но в любом случае - девица на постоянном выданье
Виктор #: Так все девицы такие. Хоть наши, хоть зарубежные.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Не могу когда канал простаивает. Я сейчас Технику-молодежи комплектую с 1933 года.
Slavik90: Oh. These russians...
Slavik90:
Slavik90:
Slavik90:
КрайневЪ: А чем мы хуже? 2010-03-28 04:30 В здании Парламента Великобритании впервые состоялась гей-свадьба. Брачный союз заключили британский министр по европейским делам Крис Брайант и его коллега по партии труда Джаред Крэнни. Теперь подавать заявки на проведение подобных церемоний в Вестминстерском дворце смогут все желающие. http://lenta.ru/news/2010/03/28/bryant/
Дорогой Леонид Ильич: http://slil.ru/28883793
SAKTAS: Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свежеебанное" )))
SAKTAS: Без комментариев...
Б.Тандыр: Стажер, свистеть учится А я вот иноди ваш 5 канал дывлюсь по компутеру, , там теж чорнява гарна дивчина Габриэла про погоду
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: там теж чорнява гарна дивчина Габриэла про погоду Сиськи кажэ?
Б.Тандыр: http://www.plus1-3razmera.ru/?partner=readme1 Славику не читать Отут все
ORAS: Б.Тандыр пишет: Славику не читать А у него - то какие проблемы с грудью???
Slavik90: Б.Тандыр пишет: Славику не читать Правильно, там и читать нечего. Смотреть на результат куда интереснее
КрайневЪ: Slavik90 пишет: Смотреть на результат куда интереснее Интереснее поучаствовать в процессе
Анархист: Опять дедушки Славика жизни учат...
КрайневЪ: Анархист пишет: Опять дедушки Славика жизни учат... Учиться, учиться и еще раз учиться. (C)
Анархист: Ну вот, еще один, теперь дедушка Ленин...
SAKTAS: А вот и объяснение что за афрогаишник: http://interesting.crazys.info/1270447980-chernyjj_gaishnik.html
Санек: Суровые будни работников мебельки
Дядя Вадя: Мировой пролетариат с большой симпатией просматривает наш форум.
Дормидонт Горемыкин: Дядя Вадя пишет: Мировой пролетариат с большой симпатией просматривает наш форум. Зарубежная творческая интеллигенция тоже постоянно держит руку на пульсе
Дядя Вадя: Комсомол не отстаёт!
Дядя Вадя:
КрайневЪ: Повсеместно разворачвается торговая сеть Любмых семейных магазинов
Дядя Вадя:
Дядя Вадя:
КрайневЪ: 2010-04-09 10:05 Руководство пивоваренного завода Carlsberg в Дании запретило сотрудникам пить пиво в течение рабочего дня. Рабочим позволено пить пиво только во время обеда и лишь в столовой, а раньше они могли употреблять этот напиток целыми днями. Новые правила уже привели к массовым забастовкам. http://lenta.ru/news/2010/04/09/carlsberg/
Дядя Вадя: Тяжело им там при капитализьме! Пусть к нам едут...
КрайневЪ: Чмокала отжигает http://vnovodvorskaia.livejournal.com/526825.html
Виктор #: Дурой была, дурой и осталась.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Дурой была, дурой и осталась. Контуженной в детстве (агентами КГБ) и помрёт
Б.Тандыр: Виктор # пишет: Дурой была, дурой и осталасьВиктор # пишет: Дурой была, дурой и осталась В те далекие годы была замечательная песня Каким ты был, таким ты и остался(с)
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: Каким ты был, таким ты и остался(с) Не, она стала ишо лучче
Виктор #: Зато какие у нас жены умные! Почти как мы.
Б.Тандыр: Почти в советском союзе не считается. Умный - значить умный. Окуджава давно написал: Но принцип такой дуракам не с руки С любых расстяний их видно Кричат дуракам Дураки, дураки А это им очень обидно И чтоб не краснеть за себя дураку, Чтоб каждый был был выделен, каждый На каждого умного по ярлыку, повешено было однажды
Виктор #: Окуджава не бог. Мог на себя кричать и дураком себя обозвать - он мне не указ. И принципы с ним у меня разные. Развивать тему? Не вижу смысла. Я сказал только то, что мне нравится моя жена и она не такая дура, как Новодворская.
КрайневЪ: Виктор # пишет: не такая дура, как Новодворская. Не такая демократка и правозащитница У них это клиническое.
Б.Тандыр: Друже Виктор, включи в мозгу юмор Ежли обиделся, прости мя.
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: Ежли обиделся С северОв народ сурьёзный
Б.Тандыр: Канешно сурьезный, поморозь коки-наки, буш сурьезным
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: поморозь коки-наки Вечерний звон Вечерний звон Как много дум Наводит он. Бом-бом-дзинь-дзинь.
Виктор #: Б.Тандыр Я просто забыл рожицы поставить.
Виктор #: КрайневЪ пишет: Не такая демократка и правозащитница Еще какая.))))))))))))
Б.Тандыр: КрайневЪ пишет: Вечерний звон Вечерний звон[/quote Петька спрашивает у Василь иваныча: Васль Иваныч, а я вот когда иду, у меня яйца звенят. наверное я меломан? нет, Петька, ты мудозвон
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: нет, Петька, ты мудозвон Заполярный
Виктор #: У Петьки для Заполярья кишка тонка. Даже Ваську не сберег.
Виктор #: В центральной полосе... Хлюпик.
КрайневЪ: Виктор # пишет: В центральной полосе... Хлюпик. Привет землякам!
КрайневЪ: Ладно бы хлеб, а таких мочить в сортире надо
SAKTAS: Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду. Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается... Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал. Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась. Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть: "Соченение В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...". Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией). Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал." Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге": "Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь." А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго". Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..." Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью". О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты". Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место". "У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа". "Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках". Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок". Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств". "Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки". "Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице". "Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни". Досталось в сочинениях и поэзии: "В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..." "Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан". Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...". Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы: "Древние славяны занимались абортничеством". "Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников". "Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..." "Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком". Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое. Как написал один абитуриент: "Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями". (с) Владимир Елистратов Продолжая тему... Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов... На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино... Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России". Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей". Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"... Отдельно про СССР. "Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши." "В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать". "Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели". "Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...) "У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои". "...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну. После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"... На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная... Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ непомнящий своей истории не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта... (с)пёрта
SAKTAS: Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."
КрайневЪ:
SAKTAS: Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
SAKTAS: Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
SAKTAS:
ORAS: Это сколько же надо было принять...
SAKTAS: Как грицца: ноу комет! Если-б все бабы так водили!
Виктор #: Проект вносит Михайлов И.П. (47 округ) ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА ЗАКОН САНКТ-ПЕТЕРБУРГА О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками Принят Законодательным Собранием Санкт-Петербурга "__" _________ 2005 года Статья 1 Понятийный аппарат 1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. 2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения. Статья 2 Гарантии алкоголика 1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если: а) алкоголик практически трезв; б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод. 2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика. 3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается. Статья 3 Право бесплатного проезда алкоголика Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: а) дышит перегаром на три-пять метров; б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором; в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде. Статья 4 Иные права алкоголика 1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили. 2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами. 3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями. Статья 5 Ограничения возможности использования института тещи в борьбе с алкоголиком 1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно. 2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор. Статья 6 Трудовые резервы алкоголика 1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся. 2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится. Статья 7 Микрокредит алкоголику 1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья. 2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил. Статья 8 Финансовые накопления алкоголика Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению. Статья 9 Полномочия органов государственной власти Санкт-Петербурга 1. Губернатор Санкт-Петербурга также обязан выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома. 2. Правительство Санкт-Петербурга обязано учредить День петербургского алкоголика и сделать его выходным. 3. В течение недели со дня вступления в силу данного закона исполнительный орган государственной власти Санкт-Петербурга, ответственный за проведение социальной политики, обязан разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминисцентных красок. 4. Муниципальные образования обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до отношения: одна песочница на троих алкоголиков. Статья 10 Вступление в силу настоящего Закона Санкт-Петербурга Настоящий Закон Санкт-Петербурга вступает в силу через десять дней после дня его официального опубликования. Губернатор Санкт-Петербурга В.И.Матвиенко Санкт-Петербург "__" ______ 2005 года N___ Текст документа сверен по: рассылка
Виктор #: http://www.assembly.spb.ru/manage/page?tid=633200014&nd=706127730&nh=0&header=010000000400&spack=010listid%3D010000000200%26listpos%3D0%26lsz%3D3%26nd%3D706127729%26nh%3D0%26#I0
Дорогой Леонид Ильич:
SAKTAS:
Slavik90:
SAKTAS: вот именно! они самая натуральная Зал УПА!
КрайневЪ: http://dosug.nnover.ru/prostenko-i-so-vkusom/168571.html
Дядя Вадя: Плывёт в Ленинскую комнату
КрайневЪ: На Полевом дне Ленинской комнаты, желающих отметиться, всегда, хоть отбавляй и кабинетов для индивидуальной работы с историческими материалами на всех не хватает
Дяденька: Дядя Вадя , спасибо! Наконец то смогли воочию лицезреть одну из твоих русалок!!! А раньше прятал. Боялся, что ЧЛЕНЫ Политбюро на хвост сядут?
Дядя Вадя: Дяденька пишет: на хвост сядут? Под хвост дадут!
SAKTAS: Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. При этом он все время упоминал использованную пещеру матери коллеги.
КрайневЪ:
Санек: Вот, у нас в лифте Обмен питьевой воды это по ихнему как?
КрайневЪ: Санек пишет: Обмен питьевой воды это по ихнему как? Наверное на обратку после туалета
SAKTAS: Санек пишет: Обмен питьевой воды это по ихнему как Имелось ввиду что использованные бутыля меняют на полные...
Slavik90: Жесть. Оказывается яички то нам мужикам и не нужны http://zhurnal.lib.ru/a/azwerjuha/1_000946_kastr.shtml
КрайневЪ: Исповедь человека №1 с пьедестала радиоколлекционного и радиомузейного мира России http://radiomuseum.borda.ru/?1-0-0-00000409-000-0-0-1274104442 После прочтенитя четверти текста у меня начались непроизвольные спазмы в желудке и обильное слезовыделение на фоне гомерического хохота Ему бы на эстраду с этим текстом.
Дорогой Леонид Ильич: Третий раз поменял памперсы ..... Троцкий бледнеет на этом фоне
Slavik90: По моему Владимиру Ильичу вместо сигарет подсунули
Санек: По моему Владимиру Ильичу вместо сигарет подсунули А в сарае за приемниками заботливо припрятан броневичек и кепка, чтоб по приходу в атаку пойти
лесной: Прочитал, не могу смеяться. Убого на душе- не понимаю, как можно себя так опускать своими же словами? Может он маразматик, больной человек?
КрайневЪ: Дык по тексту видно, что не здоров психичсески. Харченко просто не нужно обращать внимание на больного человека и не вступать с ними в какие-либо отношения. Реагировать на него, как на пустое место. А темы подобные той, что там сейчас мусолят, ему сразу нужно удалять - это только ему вредит.
Slavik90: лесной пишет: Прочитал, не могу смеяться. А по моему ничего грустного тут нет. Человек не обделённый тщеславием возомнил себя супер-пупер историком и мега коллекционером (радиоаппаратуры), но общество его не поняло что и стало причиной появления на свет сего "шедевра писательского искусства". лесной пишет: Может он маразматик, больной человек? Не. У него просто отличный план.
SAKTAS: Да, так интересно на форуме Харченко давно не было... От себя добавлю. Имел я опыт живого общения с крупными коллекционерами... Так вот, в большинстве случаев, чем круче яйца, тем противней они воняют! Но есть и исключения, правда их очень мало...
Raimondo : Мои пять копеек (не более). А жалко Харченко. Человек Огромную у добрую работу сделал. Ещё и справочник бесплатный, а на Radiomuseum.org - 25 баксов за регистрацию просят. И теперь В.Х. должен получать незаслуженно за то, что свёл вместе 2000 народу. Как-то напоминают дикие 90-е, типа рекет. "Ты создал, а будет моё. Ибо я большой и при деньгах. И я теперь твоя КРЫША".... Обычно самие главние порталы новостей около комментарий читалелей ставят сообшение, что НЕ-отвечают за содержимое коментарий других. А Харченко в правылах форума лишь просит вести всех цивилизированно. Он прав, - XXI век, как никак. Он надеился, что учтут его просьбу. Но, увы... И это стало крючком для большой акулы. So sorry!
КрайневЪ: Вот правила Борды, они типовые для всех. 9. Форумы, нарушающие закон РФ, удаляются только по обращению представителей спецслужб или по решению суда. Жалобы от частных лиц не рассматриваются. 10. Если на форуме размещены материалы, оскорбляющие достоинство третьих лиц или организаций - они удаляются в досудебном порядке по обращению пострадавшей стороны. Укажите цитату, которая на Ваш взгляд нарушает Ваши права или является оскорблением и ссылку на страницу. Подробно описывать ситуацию не надо, достаточно одной цитаты для удаления всей темы. Укажите Ваш адрес места жительства, фамилию, имя, отчество, почтовый индекс или реквизиты - для организаций. Жалоба обязательно должна быть НЕ анонимной. 11. Если в материалах оскорбляются не граждане и организации, а их виртуальные ники - никакие действия по таким жалобам не производятся. Будет решения суда, Харченко удалит посты или тему и всех делов.
Slavik90: Raimondo пишет: И это стало крючком для большой акулы. So sorry! Да было-бы о чём жалеть! Забить на этого мужичонку и жить дальше как жили. Делов-то! Раз на то пошло, то нам тоже есть что им предъявить: Авторские права в публикациях на интернет-сайтах В последнее время вновь и в острой форме всплыли вопросы по нарушению авторских прав в публикациях в интернет сети. Уже совершенно беззастенчиво раздаются призывы к их нарушению, к беспрепятственному публикованию литературных источников, архивных материалов, цельных законченных изданий. Это выходит на прямой уровень нарушений гражданского и уголовного Законодательств РФ. Более того, в различных теледискуссиях проводится идея (заинтересованными участниками) чуть ли не о неограниченной свободе всяких публикаций, включая кино и фотоматериалы, тексты, архивные данные и пр. В НМР создана специальная юридическая группа а) по анализу этих нарушений и б) применение к нарушителям (преступникам) мер, предусмотренных ГК и УК РФ. Выскажем некоторые замечания по этим вопросам и дадим свою правовую оценку, принятую в НМР. В основе наших представлений лежат ст.8 п.2 Конституции РФ о признании равными любых форм собственности, ст.23, п.1 о праве на неприкосновенность частной жизни, защиту своей чести и доброго имени, ст.35, п.1 и п.2 о праве частной собственности. В соответствии со ст. 2 п.1 ГК РФ любые формы собственности, включая интеллектуальную собственность (авторское право) являются идентичными и регулирование правового положения участников гражданского оборота с правом собственности и другими вещными правами осуществляется законодательством РФ, ГК РФ в частности. В нашем и прямом текстуальном законодательном смысле любое использование интеллектуальной собственности без согласия владельца есть прямое хищение собственности как таковой, вне зависимости от её вида, и вне зависимости на какой ступени находится интернет-вор. Если он один, то один. Если кто-то пользуется воровским сайтом для себя или для последующей репродукции, то он прямой (явный или неявный) участник воровской цепи, член преступного сообщества, иначе подельник. Так трактует Закон по прямому текстуальному смыслу соответствующие статьи ГК и УК РФ. Закон об авторском праве при этом носит вспомогательный информирующий характер. Всё. Там, где автор (либо его наследники) определены, они и только они имеют право на любое, включая публичное обнародование, использование своей интеллектуальной собственности. Например, так поступил Шапкин В.И., дав согласие на публикацию своей работы “Радио. Открытие и изобретение”. Там, где автор и наследники чётко не определены. Это касается литературных источников до января 1992 года в бывшем СССР. Мы рекомендуем относиться к публикации этих источников, без нарушения авторских прав с использованием существующего Закона о защите авторских прав следующим порядком. 1.Все периодические издания СССР по радиотехнике, включая научные, научно-популярные и пр. (Радиолюбитель, Радио всем, Радиофронт, Радио, Радиотехника и др.) Поскольку их авторские права юридически не определены и не защищены до изменения их юридического состояния и статуса, начиная с 1992 года, то мы считаем срок прекращения их авторских прав в течение 20-ти лет с момента первичной публикации. Они могут публиковаться в интернет сети без ограничений. 2. Все непериодические издания СССР по радио, если их автор не определён, ограничение на их репродукцию в интернете снимаются через 20 лет после первичной публикации, а если автор определён, но умер, то после 20-ти лет с даты его смерти. Сюда входят практически все издания по радио до 1950 года. 3.Любые архивные материалы и документы, кино и фотоматериалы, хранящиеся в государственных, корпоративных или личных архивах, могут быть опубликованы исключительно с их (хранителей) согласия, если эта публикация не нарушает авторских прав автора или наследников. 4. Все рассекреченные документы и материалы с неопределённым юридически владельцем могут публиковаться после 20-ти лет с даты их рассекречивания. 5. Технические описания, справочники и пр., исходящие от определённых владельцев, существующих ныне, например, Служба начальника Войск связи(НВС) МО, ВМФ, других структурных подразделений Минобороны РФ могут репродуцироваться только с их письменного разрешения. 6. Все открытые материалы и документы, ведомственные справочники и инструкции министерств и ведомств СССР (кроме МО) могут публиковаться в сети с 2011 года без ограничений. Поскольку эти министерства и ведомства юридически не существуют с 1992 года. 7. Любая репродукция в сети документов, материалов, литературных источников, периодических и непериодических изданий, вышедших после 1 января 1992 года, то есть в РФ, требует обязательного согласия для их публикации от автора, либо владельцев авторских прав. Как пример, рассмотрим некую коллизию, обозначившуюся после заявления В.Б.Громова о публикации в сети “Справочника по войсковым и танковым радиостанциям” издания Главного Управления связи Красной Армии, М.: Воениздат НКО, 1943г., рассекреченного директивой ГШ в 1992г (см. Красные Уши). В этом случае следует получить разрешение от НВС Минобороны РФ на его репродукцию в сети. Думаем, что такое разрешение желательно получить, что бы нас, частных музейщиков и коллекционеров не считали ворами. Тем более, что это сделать легко. Это же касается закрытых в своё время справочников и других армейских, Главкомов ВВС и ВМФ служб связи. Так будет юридически законно и корректно подчеркнёт нашу частную музейную культуру. И лучше это письменное разрешение опубликовать вместе с репродукцией источника. При публикации фрагментов мы рекомендуем давать обязательную библиографическую ссылку, общепринятую в научной литературе, а именно: а) автор (или название издателя) б) наименование источника, в) место издания, г) год издания, д) страница. Там, где выходных данных нет, либо они неполные, указывать это отдельно. Конечно, ссылки на другие сайты обязательны. Очевидно, что принципиально любые интернет публикации с указанием их авторов как физических или юридических лиц имеют авторские права. Если информация (даже на форумах) предлагается под псевдонимом, или авторы или собственник авторских прав не указаны, то такая публикация, как юридически безымянная, собственности по авторским правам не имеет по понятным причинам – нет объекта прав, нет и собственности. Автор(ы) вправе вводить некие ограничения по дальнейшему распространению авторских материалов на других сайтах, а так же определять порядок их использования (разрешение или запрещение копирования, репродуцирования и воспроизведения на других сайтах, коммерческого использования и пр.). Любая информация и в любом виде в интернет сайтах без указания авторов или первичного источника должна оцениваться пользователем как имеющая криминальный характер со всеми вытекающими отсюда последствиями. В целом существующее в РФ законодательство по авторской интеллектуальной собственности открывает доступ к общественно значимой информации, вместе с тем в нём достаточно средств для пресечения нарушений в этой сфере, и никаких других законодательных мер не требуется. Но существующая юридическая практика в большинстве случаях крайне либерализована. Весь вопрос состоит в том, что бы её привести в соответствие с требованиями Закона. Несколько специально и профессионально подготовленных гражданских и уголовных процессов против нарушителей способны эту практику радикально изменить. НМР начал эту работу, кандидаты на место ответчиков и подозреваемых в преступлениях есть. Мы готовы дополнительно привлечь заинтересованных юристов, обеспечить их необходимой информацией по вероятным направлениям этой, нужной прежде всего обществу, работы по охране интеллектуальной собственности, то есть против интернет-воровства. И эту работу мы будем проводить самыми жестокими, беспощадными методами, но строго в рамках Закона. Надо будет, выдернем последнюю лавку из под семерых детей в счёт компенсации ущерба по хищению интеллектуальной собственности, и посадим надолго в Северную Тьмутаракань, если использование чужой собственности будет носить коммерческий характер и пр. Финансовые средства для технического обеспечения правильного процессуального производства по Закону мы найдём. Кое-кто уже знаком с Российскими судами, и знает, что их решения при определённых обстоятельствах могут иметь кардинальные различия. Фиксация правонарушений в сети проводится следующим образом. Делается полная копия страницы с автором (или слоганом) нарушителя, полным текстом и фото, если есть, с размещёнными о нём данными. Затем копируется электронный адрес сайта, его полное наименование, домен, размещение и пр. Указывается дата копирования. Копируются соседние материалы и сообщения с точно такими же данными об авторах сообщений и пр. Отдельно прилагаются известные данные о конкретном нарушителе, скрывающимся под слоганом (кличкой). Если известен модератор сайта и его владелец, то приводятся и эти сведения. Если опубликован полный текст издания, то копируются все материалы в электронном виде, а первая и последняя страницы в печатном виде. Указанные документы печатаются и нумеруются по каждой странице, под каждым ставится подпись двух свидетелей с расшифровкой их паспортных данных. Материалы сшиваются в папку и высылаются в адрес. Этого достаточно для начала процессуальных процедур в следственных органах, прокуратуре и др. инстанциях. Участие в предварительном сборе документальной базы, затраты и пр. расходы будут компенсироваться из сумм, назначенных судом к выплате виновными в качестве компенсации затрат и возмещения ущерба. Тел: . моб. 8 903 712 66 23 nikbelov@home.relline.ru Смысл этой писанины таков "все права принадлежат нам и только нам". Попахивает статьёй 159 ч. 4 УК РФ Мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере, - наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо без такового. За угрозы и шантаж можно по совокупности ещё пару статей повесить: Статья 119. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью 1. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы, - наказывается ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. Статья 163. Вымогательство 1. Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества или права на имущество или совершения других действий имущественного характера под угрозой применения насилия либо уничтожения или повреждения чужого имущества, а равно под угрозой распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких, - наказывается ограничением свободы на срок до трех лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до четырех лет со штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев либо без такового. 2. Вымогательство, совершенное: а) группой лиц по предварительному сговору; б) утратил силу. в) с применением насилия; г) в крупном размере, - наказывается лишением свободы на срок от трех до семи лет со штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо без такового. 3. Вымогательство, совершенное: а) организованной группой; б) в целях получения имущества в особо крупном размере; в) с причинением тяжкого вреда здоровью потерпевшего, - г) утратил силу. наказывается лишением свободы на срок от семи до пятнадцати лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового. Осталось найти толкового юриста, и шавкин пожалеет что наехал на Валерия Григорьевича
ORAS: лесной пишет: Прочитал, не могу смеяться. Убого на душе- не понимаю, как можно себя так опускать своими же словами? Может он маразматик, больной человек? Спасибо: 0 Согласен полностью!!! Жаль, у Харченко здоровье слабое.
SAKTAS: Шалим...
ORAS:
Дорогой Леонид Ильич: Надо доложить Бушлату-кондрату, что создан молодёжный отряд по борьбе с пожарами
Бушлат-кондрат: Дорогой Леонид Ильич пишет: молодёжный отряд по борьбе с пожарами Берем, бойцом номер 1 пожарного расчета - работает со стволом
Дорогой Леонид Ильич: Бушлат-кондрат пишет: работает со стволом Пусть пройдёт поверку и получит докУмент И дату очередной поверки нужно нанести красной краской
Slavik90:
Slavik90: Ломаю голову над назначением этой штучки внизу (онанизм не предлагать!)
Виктор #:
SAKTAS: Античный прибор не желаете? http://www.aukro.ua/show_item.php?item=1078854902
Б.Тандыр: О, к Славикову песюару приделать
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: О, к Славикову песюару приделать Типа - Дубль Икс (Х)
Slavik90:
Slavik90:
Виктор #:
КрайневЪ: Виктор #, Вить, это чё у вас на кладбище так модно ходить
Виктор #: У меня племянница Эмо, а киндер мотоцикл купил - тихий ужас.
КрайневЪ: Виктор # пишет: У меня племянница Эмо, а киндер мотоцикл купил - тихий ужас. Кошмар в квадрате Цикл облей бензином и сожги нафиг Племянница оплачет и успокоятся
Виктор #: Какой нахрен квадрат. Уже радикалы на подходе.
КрайневЪ: А чё за цикл?
Виктор #: Юпитер с коляской. Блинн.
КрайневЪ: Ему чё машины мало? Нахер он нужен в современном городе с любых позиций. Уговаривай оставить его в деревне. Будет приезжать и там кататься.
Виктор #: Поругались из-за этого...
Виктор #: Уговаривать бесполезно - упрямый - нет слов.
КрайневЪ: Виктор # пишет: Уговаривать бесполезно - упрямый - нет слов. Насыпь ему в бензобак сахара или соли крупной, уже не помню, но что-то из них забивает карбюратор. Пацанами сыпали. Диверсию можно повторять. Раньше, что-то из них растворялось и приводило бензин в негодность, но не забивало топливную систему. Другое не растворялось, но забивало.
Виктор #: КрайневЪ пишет: Пацанами сыпали. Я ж не пацан...
Виктор #: Да и он далеко не дурак. Что делать - пока не знаю...
КрайневЪ: Виктор # пишет: Да и он далеко не дурак. Пока с неработающем упрямо двигателем не столкнулся. Все умные пока самих не коснулось. Я с двухтактниками повозился в своё время.
Виктор #: Да ездит этот хренов мотоцикл....
Виктор #: Киндер уже лучше меня в движках разбирается.
Виктор #: Вот как ему объяснить разницу между женой и мотоциклом?
Дяденька: Изолируй от него жену на несколько дней. Сам забросит мотоцикл и будет просить вернуть жену. Даже самые крутые байкеры без баб, ой, прости, женщин - никуда!!!
Виктор #: Нет у его жены. Говорит что все хорошие уже замужем и он опоздал.
Дяденька: Но ведь без женщин жить нельзя на свете... . Шершель ту фам, которая для него та самая, единственная, и действуй через нее. . Должно помочь...
Виктор #: Дяденька пишет: Но ведь без женщин жить нельзя на свете Я то это знаю...
Slavik90: Виктор # пишет: Говорит что все хорошие уже замужем и он опоздал. И правильно говорит. Я вот тоже решил быть как Джордж Клуни - Пожизненным холостяком Виктор # пишет: Вот как ему объяснить разницу между женой и мотоциклом? Лучше объясните ему раздницу между автомобилем и мотоциклом. С женщинами эти две вещи сравнивать бесполезно - Свойства в корне разные
Дяденька: Slavik90. интересно-интересно насчет "свойств в корне разных"... . Здесь, пожалуйста, поподробнее
Slavik90: Виктор # пишет: У меня племянница Эмо Не знаю как Вам, а мне Эмо и Готессы нравятся
Виктор #: Slavik90 пишет: И правильно говорит. Нет. Сам со временем поймешь.
КрайневЪ: Slavik90 пишет: И правильно говорит. Я вот тоже решил быть как Джордж Клуни - Пожизненным холостяком Вот дурдом Вспоминаю себя и не укладывается в голове, тем более сегодня. Да я бы с девок, только пожрать слазил Slavik90 пишет: Лучше объясните ему раздницу между автомобилем и мотоциклом. Да он это приобрел в дополнение к авто
Дяденька: Ребята, а у кого-нибудь есть спецы по Харли-Дэвидсонам. У знакомого есть такой аппарат, огромная корова, если интересно, дам полное название, он его в счет долгов получил, как шерсти клок, иначе вообще бы ничего не было бы, а ключа зажигания нет. А там комп, напрямую связанный с этим ключем. И чё с ним делать - не знает. Так и стоит в теплом гараже, место занимает. А хотел бы запустить и продать, сам вряд ли будет ездить - не камикадзе.
КрайневЪ: Алик, вернись в прошлый век, минуя комп. Или надо сохранить аудентичность?
Виктор #: Я ждал время, когда мотоциклы исчезнут из моей жизни.., Неужели не дождался?
Slavik90: Дяденька пишет: Slavik90. интересно-интересно насчет "свойств в корне разных"... . Здесь, пожалуйста, поподробнее Авто-мото: Плюсы: Почти никогда не отказывает, а при наличии навыков механика-моториста практически никогда. Всегда молчит (иногда это минус, и то для совсем уж помешанных). Может перенести на любое расстояние на своём горбу от 50 до 50000 кг. груза (в зависимости от модели). Не шатается с подружками по бутикам и прочим злачным местам в поисках приключений на Вашу, извиняюсь за выражение, задницу. Не "пилит" на тему "Вот моей подружке Наде (Маше, Наташе...) муж на ДР подарил шубу (колье, машину etc...) за 25000..." (дальше могу не продолжать - надеюсь и так понятно чем разговор закончится). Если это авто с кузовом седан, тудор, или универсал, то в нём можно жить. Никогда не стареет (если не ленится время от времени натирать кузов/раму полиролью). Минусы: По, извиняюсь за выражение, трахаться с ней нельзя (хотя кому как). Стирать-убирать-готовить не может. Детей не родит как не старайся. С женщинами всё наоборот
Slavik90: КрайневЪ пишет: Да я бы с девок, только пожрать слазил Коли я-бы жил отдельно от родичей, и имел неиссякаемый запас лаве... Хотя, пусть сами с собой это самое. Я-бы лучше к дяде Мише на "погост" рванул "целину подымать"
Дяденька: Ну,что ж. Очень рассудительно. Значит ты - точно женишься не смотря на всю любовь к технике !!!
Дяденька: Саня, здесь электронный вспрыск. Все датчики, включая лямбда-зодн, привязаны к компу. И охрана тоже в него вшита. Не так просто обойти. Или менять всю топливную аппаратуру, что выльется еще в ого-го!. Вот хозяин и ищет возможность его запустить минимальными средствами. Но, чувствую, что за "так" не получится и придется продать спецам, как донора, хотя всё есть
Slavik90: Дяденька пишет: Ну,что ж. Очень рассудительно. Значит ты - точно женишься не смотря на всю любовь к технике !!! Как-бы не так потому-что: Готовить-стирать-убирать научился самостоятельно (стирать помогает стиральная машина 1961-го года выпуска ). В Этой Стране детей растить только портить (по себе знаю). А почему решил "терпеть" до 50-и - Потому что к этому возрасту станет ясно кто я есть, и чего я стою. И потом, не в обиду Вашим половинкам будет мною сказано, но ИМХО: лучше в 50 лет жениться на молоденькой девушке, чем жалеть что сделал это в 20.
Дяденька: Эх, молодые прожекты... Ты думаешь, жизнь тебя спросит? Влюбишься и женишься, как миленький. И еще хорошим мужем и отцом будешь . И в 50 внуков баловать будешь . А то, что сейчас написал, распечатай и спрячь далече. Потом найдешь, долго смеяться будешь...
КрайневЪ: Slavik90 пишет: Готовить-стирать-убирать научился самостоятельно (стирать помогает стиральная машина 1961-го года выпуска ). Славик, каждому своё Slavik90 пишет: В Этой Стране детей растить только портить (по себе знаю). На идиота ты не похож, как не старайся
Slavik90: Дяденька пишет: Ты думаешь, жизнь тебя спросит? А Вы думаете я не отдаю себе отчёта? Дяденька пишет: Влюбишься и женишься, как миленький. Боюсь, вернее, думаю что нет. Последняя любовь была у меня лет пять назад. Мы встречались несколько раз, потом она исчезла. Думал разыскать её с помощью детективного агентства, но понял глупость этой затеи. Может оно и к лучшему, не было-бы у нас с ней жизни всё равно. От быта не убежать. Лучше неё я пока не встречал, и наверно вряд-ли встречу. А абы какую... Как говорил Омар Хайам: Лучше быть одному чем с кем попало. Нельзя мне пока женится - условий нет. Надо сначала в училище поступить, его окончить, отправиться в гарнизон, и там как офицеру получить свою квартиру. Тогда уже можно будет задумываться. И потом, мы мужики не бабы - Это у них если до 40 не родить, то поезд ушёл. А мы и после 40 и после 80-и можем вплоть до гроба, так что торопиться мне некуда, даже наоборот
Slavik90: КрайневЪ пишет: На идиота ты не похож, как не старайся Я исключение из правил
Дяденька: Так я и не говорил, что прямо сейчас. А вот в училище или после окончания - очень может быть. К тому же, чтобы жена стала настоящей генеральшей, она должна за лейтенанта выйти и поездить с ним (не моя мудрость ). А сразу за готового генерала многие пойдут, но будет ли любовь и верность?
КрайневЪ: Slavik90 пишет: Боюсь, вернее, думаю что нет. Последняя любовь была у меня лет пять назад. Славик, у меня тоже в 3-ем классе была роковая любовь
Дяденька: А у меня -Мальвина, в детском саду. Все красивые мамины флакончики от духов ей передарил. А она потом в другую школу пошла, неблагодарная. Но вот, выжил и до сих пор ее помню.
КрайневЪ: Дяденька пишет: . Но вот, выжил и до сих пор ее помню Или винтажные флакончики, что той стерве достались?
Дяденька: А уж как флакончики жалко...
КрайневЪ: Дяденька пишет: А уж как флакончики жалко... Женщины зло, но...без женщин жить нельзя на свете, НЕТ!!!
Б.Тандыр: Slavik90 пишет: Надо сначала в училище поступить, его окончить, отправиться в гарнизон, и там как офицеру получить свою квартиру. Тю, вам какую, коммунальку, а мож трехкомнатную? Славик, ты шо? А, мож ты сразу полковником из училишша выйдешь, тогда да. Не, кап.разом, с предоставлением отдельной каюты на флагмане
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: Тю, вам какую, коммунальку, а мож трехкомнатную? Может к тому времени семейных офицерОв будут отдельными служебными квартирами обеспечивать.
Б.Тандыр: Конечно будут, так в планах и сказано, всем охвицерам по отдельной бабе
Дяденька: Б.Тандыр , не понял, всем офицерам или каждому?
Б.Тандыр: Ну так ясно же сказано всем и каждому, младшим по отдельной (успеют ещо) , старшим охфицерам по две (напоследок), высщим - уже не надо, у них и так уже нет.
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: высщим - уже не надо, у них и так уже нет Ну уж не скажи, ежели у котла посидеть в чёсанках, можно и в нумера
Б.Тандыр: КрайневЪ пишет: ежели у котла посидеть в чёсанках, Гляди, вашбродь, пятки не подпали
SAKTAS: Slavik90 пишет: стирать помогает стиральная машина 1961-го года выпуска Хренасе! Я понимаю в коллекцию, но что бы пользоваться.... Плиз фото, хочу на античную стиралку глянуть!
КрайневЪ: SAKTAS пишет: .... Плиз фото, хочу на античную стиралку глянуть! Шляпкин за это деньги просит
Б.Тандыр: SAKTAS пишет: Плиз фото А чо там фото, обычная машина, активаторного типа. Кастрюля с пропеллером внутри. Тряпки - в дребодан
SAKTAS: КрайневЪ пишет: Шляпкин за это деньги просит Так тож Шлапкин... А тут все свои!
КрайневЪ: Б.Тандыр пишет: Кастрюля с пропеллером внутри. Не с пропеллером, а активаторным диском, это Вам не кофемолка с камбуза
SAKTAS: Кстати, на тему матациклов и баб: Июнь 2008г.
Б.Тандыр: У нас на камбузАх никаких кофеймолок, токо мясорубки, кости молоть, черепа
Б.Тандыр: Алекс, ты не то промеж ног держиш
SAKTAS: Ну если бы я тогда еще трошки нализался бы....
Б.Тандыр: А дивчина гарна
SAKTAS: Ну это не самый удачный кадр. Вот по лучше!
Дяденька: Алекс, а которая из них? Или все? У нас на судне гаремов по уставу не предусмотрено . Срочно записать их в судовую роль, поставить на полное довольствие с выдачей ветоши для протирки камбуза и придать каждому вице по одной помощнице в деле укрепления боевой дисциплины в свободное от камбуза время.
Б.Тандыр: Друга справа. Остальных в штаб, радистками на телетайп
Slavik90: SAKTAS пишет: Хренасе! Я понимаю в коллекцию, но что бы пользоваться.... А чему там ломаться-то? Примитивная конструкция, проще только стиральная доска с корытом. Если только сеть 220 вольт отменят, но у меня на тот случай в сарае припасена электростанция АБ-4. Также есть квадратная "Волга 16.06" найденная у мусорного бака. Эта уже с таймер-выключателем. SAKTAS пишет: Плиз фото, хочу на античную стиралку глянуть! Как только так сразу, она у меня в бане стоит чтоб так сказать "без отрыва от производства": Днём пошёл париться-мыться, тут-же грязное бельё-одежду замочил. Потом вечером, пока в баке вода горячая, сразу постирал. Кстати, эту стиральную машину мой дед покупал, у нас и инструкция к ней есть. Как нибудь отсканю, там много полезных советов по части стирки, в частности рецепт приготовления стирального раствора из хозяйственного мыла. Б.Тандыр пишет: обычная машина, активаторного типа. Кастрюля с пропеллером внутри. Токмо бачок внутри из нержавейки, а не из дюраля как в поздних. Популярная весчь в качестве ёмкости для летнего душа на даче.
Slavik90: Дяденька пишет: А вот в училище или после окончания - очень может быть. Вот квартиру свою получу, тогда очень может быть. А так, где мы жить будем? В казарме? Это будет не жизнь, это кошмар. Хотя на что я надеюсь? У сирот-то положенные им квартиры про....ют, что уж о военных говорить которых уже давно ни во что не ставят. А медведу все его декларации на тему резкого улучшения качества жизни с удовольствием затолкал-бы в одно место. Потому как декларациями сыт и обогрет не будешь. Впрочем, он отчасти прав, всевозможных продуктов питания разной степени готовности к употреблению на прилавках полно, да только всё идёт к тому, что мне придётся всю жизнь на эти продукты работать, если я ещё не буду должен государству (а вернее отдельным его представителям) Капитаклизьма ..ля
SAKTAS: Slavik90 пишет: так, где мы жить будем? В казарме? Насколько я знаю, семейные офицеры сначала живут в общаге, а потом им положена квартира.
КрайневЪ: SAKTAS пишет: Насколько я знаю, семейные офицеры сначала живут в общаге, а потом им положена квартира. Это, как мечта о бесконечном сексе http://prikol.i.ua/view/423005/
Slavik90: КрайневЪ пишет: Это, как мечта о бесконечном сексе Лично я мечтаю о бесконечном источнике бабла - Тут и бесконечный секс, и бесконечно пожрать, и бесконечно "бить балду" можно
Дед Мазай: SAKTAS пишет: Кстати, на тему матациклов и баб: А ИЖачок-то, похоже, 49-й?
Дед Мазай: SAKTAS пишет: Ну это не самый удачный кадр. Вот по лучше! А где здесь ты с ИЖаком?
КрайневЪ: Дед Мазай пишет: А где здесь ты с ИЖаком? Он Ижака на этих баб выменял
КрайневЪ: О любви
Дед Мазай: КрайневЪ пишет: Он Ижака на этих баб выменял 49-й того стОит, одна ручка скоростей на баке... За нее одну как раз пару можно выменять
КрайневЪ: Дед Мазай пишет: За нее одну как раз пару можно выменять Чё то ты продешевил
полная версия страницы